majormc

5

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА V

В потемках

10 мая
Праздник удался на славу. Дедушка был в восторге. Еще бы, годовое подключение к кабельному, на 180 каналов. Особенно обрадовался тем, которые после полуночи идут. Дед мой - еще тот шалун. Бабка от него вешается.
Много рассказывал про самую масштабную ММОРПГ в истории человечества. Про Великую Отечественную. В который раз слушал историю каждой его медали и каждого из пяти орденов. Снайпером он был. Двести солдат-фашистов, четырнадцать офицеров и один генерал. Лупил из винтовки Мосина. Без оптики. Ага, сибиряк дедуля и охотник со стажем. По молодости из мелкашки белкам яйки отстреливал. По сравнению с дедом мой Гаврош - муходав и мелочь пузатая. А заодно и я.
Гаврош – это перс мой. В онлайновой игре «Хроники Арфении». Играю в неё уже с полгода как. И все не надоедает. Наркотики в неё сыплют что – ли?
Практически с самого начала игры умудрились получить два редчайших вида оружия. Лук и секиру. Умудрились – играю в паре, познакомился в игре с неким типом, под ником Могучий Джон. Могучего в нём – только ник и секира, в остальном – балбес - балбесом. Зовут его в реальности Женькой. Кто он и откуда – не знаю. Иногда так и подмывает подколоть его, перса своего переименовать, во что – то типа: Ник Неизвестен. Спросить, кто он и откуда - да как-то не получается. Стесняюсь, что-ли? Будет время – задам вопрос.
А ещё – изрядно помучались с Женькой, но решили всё-таки сложную задачу, прямо перед Днем Победы, урвали пару великолепных яиц роа, из которых, путем высиживания и неимоверного вливания золота удалось получить уникальных маунтов. Роа – это такая, хм, двуполая птичка. Ростом с хорошую, добрую лошадь, только на двух лапках и с клювом, с реденькими перьями, равномерно размазанными по всему мускулистому телу. У моего маунта, который самочкой оказался, абсолютно лысая голова, а вот у Женьки – с переливающимся ирокезом, то бишь самец. Только представьте – розово-серая чудовищная птица на паре куриных ног, с мощнейшим клювом - и с идиотским радужным хохолком на голове. Такие только в банках со спиртом в кунсткамере хранятся. А в Арфении – по улицам носятся.
И ведь что интересно, мало того, что роа разнополая, так еще эта тварь мясо оченно любит. Не червячков и гусеничков, а именно мясцо. И трескает его в неимоверных количествах. Кормить приходится редко, так как на поле брани успевает урвать свой кусманчик. В такое хлебало, как раз окорок вепря умещается. В боях с местной фауной и хищной флорой - изумительный помощник, клювом продалбливает даже бронелобые черепа гагашкожоров, а вот с квестовыми персонажами и персонажами игроков наотрез отказывается вступать в боестолкновения, приходится спешиваться и на своих двоих отваливать обидчикам и квесто-персам по сусалам и иным болевым точкам.
И вот по поводу вступления в игру роа – игровой форум молчал. Ну как-так то, а?

11 мая
Навтыкать бы тому типу, кто придумал «туман войны». И так ничего непонятно, особенно поначалу, тут еще этот туман. И чувствуешь себя не исследователем новых территорий, а дауном в потемках. Скриншоты открытой карты в форуме – ну никакой ясности не добавляют. Основные-то города указаны, а то, что помельче - увы, искайте сами. Вот и искаем.
Так как Пустыню Вечного Скитальца мы с Женькой облазили вдоль и поперек, решили нагрянуть в цивилизацию. Нагрянули. Оббежав по периметру пустыню, на её границе обнаружили небольшой город, Эндзон. Ну как город, так, городишечко, чуток поболее Иманхадара. Как говорилось в одном мультфильме – Полезных ископаемых нет, воды нет, растительности нет, населена роботами. Так и в Эндзоне. Только вместо роботов – разномастные маги и куча храмов. Ага, пристанище файерболометателей и прочих пиротехнических творцов. Стоявшие то тут, то там торгаши, наводящими тоску заунывными голосами, предлагали приобрести всякий магический хлам. Понравилась одна броня, на вырост, на шестидесятый уровень. Дороговато, зато пять мест для камней-альбедо. Надо потом прикупить будет, да навтыкать камушков. Хорошая штука. Дорого, но зато хоть защита будет. От вредного биологического воздействия окружающей среды. А пока – в старой побегаю.
Пробежался по храмам. Ознакомился с богами и богинями, по пути насобирав кучу квестов. Старейшина деревушки, Ди-Ментор, похабного вида старикашка-маг в синей хламиде со звездами и бородой Шаолиньского монаха всяческими способами увещевал меня вступить по крыло одного из богов. Предлагалось на выбор: Богиня неба – Нагутасешава, Бог земли и подземного мира – Копач, бог огня (уй, мой любимый) – Морак Миибус, бог воды – Ренус и куча мелких божков и божинь, среди которых затесался мелкопакостнический божок злости, гнева и покровитель воров – Паразито. Гнусный такой малец с ехидной улыбкой, кривыми рожками, гнутым вкось хвостом, такими же кривыми ногами, но зато – в смокинге на босу ногу.
Особое половое влечение вызывала Нагутасешава – такая прям вся из себя, в полупрозрачном топике, юбчонке, размерами с носовой платок, вот только каждый волосок на голове – Коралловая Змейка. Бе-е-е-е. Жуть. Они еще и извиваются. Бр-р-р-р-р. Лучше выберу Морака Миибуса – колоритный такой типаж, так сказать – рыжий брутальный самец, еще и с огнем дружит. Извращенец.
Выбрать можно было одного основного и одного, так сказать – в довесок. На сдачу.
На будущее отметил для себя Морака Миибуса и Паразито. Огонь – это понятно, а Злобно-гневный покровитель щипачей – ну, слабость я имею к мелким пакостникам, влечет меня к ним. Наверняка убойная смесь получится.
Отказ старикашка принял, даже прям таки, с воодушевлением. Тут же разразился пламенной речью про несознательную молодежь, про то, какие они были в молодости, про тлетворное воздействие на юные разумы пива, сигарет и кока-колы. Захотелось врезать ему лопатой по тощей шее. Сдержался. Во – первых, из-за отсутствия лопаты, во – вторых – старикашка предложил квест. Ну, это нам подойдет.
Ди-Ментор сунул в рот два пальца (я же говорил – извращенец) и пронзительно свистнул. Откуда ни возьмись, выкатился котяра. Натурально – выкатился. Толстая сарделька на коротеньких лапках. Волосатый – до умопомрачения. С пронзительно-желтыми глазами и идиотским именем – Персик. Сарделькообразный Персик. Розовый и шершавый. Уселся в позу Будды, покопался лапами в откляченном пузе, и извлек на белый свет из шерстяных зарослей какую-то склянку. Забрав у кота склянку, старейшина подал её мне. И вызывающим подозрение шепотом попросил сбегать в один адрес. В крепость Запретного Дня, что в долине Мертвоголовых. Предписывалось умудриться и напоить двух типов зельем из склянки, которые не желали вступить в лоно церкви. Порывшись в инвентаре, нашел эту банку. На этикетке которой было корявенько выведено: «Благочестие Юного Грешника». Состав и срок годности – неизвестен. Опять, поди, свалили в котел ушиных мышей, гипсов бинтовых, сушек бубликовых, закипятили и разлили по флаконам. Расплодилось шарлатанов. И куда только Роспотребнадзор смотрит?

12 мая
Отмахав приличное расстояние, резко затормозил. Прямо по центру долины Мертвоголовых высилась крепость. С башенками, шпилями, обязательным рвом вокруг крепостных стен. И с поднятым мостом. А вокруг замка… Н-да…
Вокруг замка стройными шеренгами нестройно шлялись вооруженные скелеты, облаченные в трухлявые на вид доспехи. Числом с сотню. Помахивали мечами и копьями, изредка постреливая из луков в сторону крепости. Кровожадно скалились гнилыми редкими зубами. Между шеренгами, на лошадином скелете, суетливо носился скелет-вождь, или как он там у них называется? На наместника он был не шибко похож, так, на пятого дворника шестого собакочеса. И то издалека. Носился, махал мечом и видимо, к чему-то призывал. Шеренги скелетов молчаливо отправляли его «в» и «на». Ну, точно не наместник. Клерк самого мелкого пошиба.
Вот мы и встретились. Здравствуйте вам, господа из потустороннего мира..
На крепостных стенах, то тут, то там мелькали неясные силуэты. Ага, оборона налажена. Только вяленькая какая-то. Пара стрел в минуту, да тощенький файербол – практически никакого вреда скелетам не наносящий. Деревенская пастораль. А где осадные орудия, лестницы, баллисты и прочая требуха осадная? Где кипящая смола, катящиеся бревна?
На карте, прямо по центру крепости Запретного Дня призывно пульсировал маячок невыполненной миссии. Э-э-э-х. Чего ж сохранений-то по желанию в игре нету? Попробовал воевать по старинке. Подобравшись на роа поближе к осаждающей крепость шайке, дождался, когда ближайшие скелетики на меня отреагируют, и потащил с десяток самодвижущихся костей за собой. Отведя их на приличное расстояние, попробовал натравить на них роа. Куда там. Сальма стояла и меланхолично разглядывала приближающиеся скелеты, даже и не пытаясь вступить в драку. Не судьба. Пришлось покинуть маунта и на своих двоих навешивать люлей скелетам. Люли навешивались с удовольствием. Стрелы ложились четко в черепа. И через пару минут поле боя опустело. Собрав все, что можно, со скелетьих трупов, продолжил диверсионные нападки.
Весь вечер потратил на партизанское истребление нечисти. Аж вспотел. Пробегавшие неподалеку персонажи других игроков иногда помогали, врезались в толпу скелетов, истребляли их, благополучно умирали, респаунились и сваливали. А я продолжал играть в Сволочь - Партизана. Партизана – потому, что исподтишка, а сволочь – потому что так делать – некрасиво.
Потом еще с полчаса обстреливал издалека вождя. Большая часть стрел попадала почему-то в кобылий скелет, хотя изредка доставалось и вождю.
Ну все. Путь к замку расчищен. Собранные с поля боя трофеи поражали своей никчемностью. Только у вождя нашел какой-то меч и «Девятый Странный Обрывок». И ни копейки денег. Жил жлобом, жлобом и помер.

13 мая
После спасения крепости Запретного Дня от полчищ нечисти, ожидал от благодарного населения ливня золота, богатый стол, девок распутных, ну и какой-нибудь уникальный предмет. Хрена. Только ворота открыли, да мост – опустили. Всё…
Никто даже и не вышел поприветствовать своего героя. Гады…
Даже старейшину, Ту-Када, и его зама, Ту-Земеса, пришлось долго искать. Заныкались в самом дальнем углу подвала. Ту-Кад, мужичонка такой, самого простецкого вида, в соломенной панамке, холщовом рубище, лапоточках и брезентовых портках. Владыка крепости. Хоть костюм себе поприличнее купил бы. И полная его копия, Ту-Земес. Только рубашонка погрязнее и портки с двумя дырками. Споить им флакон «Благочестия Юного Грешника», один на двоих, оказалось плевым делом. Перенервничали, видимо. Ту-Кад залихвастки тяпнул полфлакона из горла, крякнул, вытер усы, отдал заму. Тот понюхал склянку, подумал о чем-то и с опытностью застарелого алкаша в один глоток допил остальное.
И окочурились… Оба. Сразу. В самом натуральном смысле… Померли, сдохли, перекинулись, отдали богу душу и прочее. Итическая сила…
И как бывает в третьесортном кино - в дверь заколотились. Подстава! Дверь распахнулась. Комната наполнилась нечесаным мужичьем с вилами, граблями и прочим садоводческим инвентарем. Путь к отступлению перекрывал дородный детина в кожаных крагах. Кузнец, видимо.
Толпа поверещала, повращала глазами, обвинила во всех тяжких. Ну всё, кирдык котёнку. Гадить в тапки на небе будет.
В такой комнатушке, лучнику, с такой толпой – бессмыслица полная.
Приготовился к отходу в мир иной. Прикинул размер соснового ящика, метраж белых и красных тряпок.
Пошел ролик. Отправили в какой-то подвал. Потом забрали, и повели на виселицу. Суд Линча. Как так? А где адвокат, отдельная камера, подписка о невыезде, ну, или хотя бы – лоб зеленкой? Виселица – это ж негуманно. Синяя харя, высунутый черный язык, вытаращенные глаза, обгаженные портки. Не хочу. Где кнопка – «Отменить?» Или помиловать?
Тут вылетает еще одна отвратительная рожа. С бубном и колотушкой. Вопит что-то про спасителя, явление, чудо и прочую галиматью. Тычет в меня пальцем давно немытой руки. И продолжает верещать. Толпа вокруг меня возбужденно зачирикала, ругаться начали. Даже кому-то в морду заехали. Плебеи…
Один из крепостных вел в курс дела. За то, что я укокошил двух местных предводителей, мне предписывается, причем нахаляву, очистить катакомбы, что под замком, от каких-то тварей. Которые, уже какой год, досаждают всей крепости. Тырят пищу и крестьян. Без зазрения совести, под покровом ночи. Сколько героев отправлялись в катакомбы настучать по хлебалам неизвестным – и все сгинули. Передернуло…
Попытался возмутиться. Получил в харю. Завели в один из подвалов, кряхтя, открыли окованную медью дверь и втолкнули меня туда. Ролик кончился. Наступили серые будни.
Оказался в тоннеле, уходящим куда-то вдаль и теряющимся во мраке. Над головой коптящий факел тускло освещал небольшой пятачок пола. Гнусно.
Полез в инвентарь. Хорошо, хоть ничего не умыкнули. Напялил все на себя. Зажег многоразовый, вечный факел и пошел отрабатывать. А куда деваться? Выход то один – только вперед, сквозь затхлую мглу катакомб под крепостью. Опять твари разномастные досаждать будут. Опять крысы-мутанты… Или ниндзя-черепашки. Или самураи-носорожки. Или гейши-бегеможки. Тьфу…
Хм. Уже минута бега – а никто не досаждает. Еще раз хм. Тоннель раздваивался. Недолго думая, пошел налево. Опять минута трусцой. И опять – никого. Только пожелтевший от времени булыжник, которым выложены стены, вездесущая паутина, да факел, освещающий только себя. Ёпть. Тоннель опять раздваивался. Да они издеваются, что-ли…
На диване хлопнула крышкой ноута. «Дан приказ ему на запад, ей – в ту же сторону». Убыл дарить радость супруге.

14 мая
Я ненавижу их. На кол. Четвертовать. Чопик занозистый в задницу. Постричь налысо и облить зеленкой, не, лучше – синькой, и чопик в задницу. Аватары, мля.
За что такое издевательство то, а?
Весь вечер… Не, не так, ВЕСЬ ВЕЧЕР убил на блуждание по катакомбам. Ни одной твари. Глушь и запустение. И вводящее в ступор действие: минуту бег по прямому тоннелю, развилка – лево-право – и все по новой. Сворачивал постоянно влево. ВЕСЬ ВЕЧЕР!
Уроды. Ненавижу!
Подарить супруге радость в этот вечер как-то не получилось. Астено - невротический синдром у акцентуированной личности эмоционально обусловленный.
Всю ночь снились тоннели. И крысы.
Проснулся в холодном поту. Проверил ниже. Не, точно – пот!

15 мая
Форум, раздел Квесты. Ничего. Ноль. Ни про квест, ни про тоннель. Или никто не проходил, или – подкалывают. Думай и ищи сам. Жадобы. Хрен я вам про роа и его яйки напишу. Ищите сами! Заглянул в раздел маунты – тишина и запустение. Как в тоннеле под крепостью Запретного Дня.
Загрузился и побежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Надоело.
Решил вернуться назад. Да, понимаю – камикадзе. Ну а что делать?
Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал.
Поутру супруга смотрела на меня непонимающим взглядам и рассматривала синяки на своих ногах. Окак. Я, оказывается, и во сне продолжал. Бежал, бежал, бежал…

16 мая
Вернулся к истокам. То бишь к двери. Никаких панелек, никаких мест действия. Ничего. Они что предлагают – попробовать теперь вправо сбегать? Хрена лысого в подмышку. И чопик.
Постоял, постоял. Покрутился в разные стороны, обследовал по сантиметру весь коридор. Авось, думаю, на каком-нибудь булыжнике дрожащей рукой план лабиринта накорябан. Нету. Вытащил лук, пострелял. Красиво стрелы во тьму уходят. Как трассеры…
Добежал до развилки. Покрутился туда-сюда. Вернулся к двери. Возникло непреодолимое желание бросить игру. Насовсем. Разом. В клочья.
Бросил.
Ушел пить кофе. Пока гудела кофемашина, настрогал бутербродиков с колбаской и огурчиком. Наложил крекеров в тарелку к бутербродам. Забрал кофе и уселся за комп.
За спиной обиженно прошипело: «А мне?»
Повторил те - же действия в той - же последовательности. Кофе и бутеры – любимой супруге. Дежавю обрушилось на мозг и не отпускало.

17 мая
Уселся в кресло. Принялся перебирать все вкладки. Попытался всучить Гаврошу давно валяющийся в инвентаре меч «Антагульский Шеломай». Не всучался. Панелька оповестила: «Не достаточно силы». Слабак.
Понадеялся на чудо – и поснимал все с себя. Побегал голяком. Весело, но прохладно. Опять нацепил все обмундирование и вооружение. Выключил факел. Включил.
Та-да. Мелькнуло что-то непонятное. Опять выключил факел. В кромешной тьме, на полу явственно зазеленели какие-то пятна. При ближайшем рассмотрении оказавшиеся следом человеческой ноги. Только чересчур маленькие.
Иии-х-х-хааа! Путеводная нить Ариадны. Иии-х-х-хааа три раза.
Помчался по следам. Черт! А следы-то никуда не сворачивали, шатались из стороны в сторону, но не сворачивали, ни направо, ни налево. Что за фигня? Включил факел. Следы тут же исчезли, и я опять оказался в тоннеле. Добежал до перекрестка и выключил факел. Следы уверенно тянули куда-то прямо. Прямо в стену.
Ну что же, побежали? Побежал…
Пятнадцать минуть бега в кромешной тьме, где единственным источником света служили фосфоресцирующие следы на полу.
Вдали показалось круглое пятнышко. Мерцающее таким же светом, как и половые следы. Зелененьким. С каждым шагом пятно росло, увеличивалось и…
Ни фига себе! Следы вывели в огромнейшую пещеру. Пол и потолок покрывали сталактиты и сталагмиты, тянущиеся друг к другу и образующие огромные ребристые колонны. Всё вокруг мерцало и переливалось изумрудно-зеленым. А на дне пещеры мельтешили какие-то корявенькие тощие тела. Долго не решался спуститься. Решился. Спускаясь потихоньку, спрыгнул с уступа и потихонечку, полегонечку подобрался на расстояние выстрела. Перекрестье прицела сошлось с тушкой одного из тел. Ага – кваззи-гоблины. Радиоактивно облученные, что-ли? Гоблины практически ничем не отличались от земных сородичей, только худощавее, уши побольше, головы поменьше, да глаз чего-то не видно. Дети подземелья, ага.
Без всяких идеологических выкриков, тихо и спокойно, стрелу за стрелой стал всаживать во враз загомонивших и забегавших кваззи-гоблинов. Эх, как же я люблю свой лук. Две стрелы, выпущенные разом, да с двойным уроном валили щупленькие тела только в путь. Их много, а я – быстрее. Через несколько минут пол пещеры был усеян тщедушными тельцами.
Простенько как-то. Не успела мысль возникнуть, быть понятой и исчезнуть в глубинах синапсов, как вдруг…
Валяющиеся в разнообразных эротических позах тела кваззи-гоблинов закопошились, заерзали, заизгибались вовсе уж неэротично. С какими – то всхлипываниями, подвываньем и причмокиванием стали сползаться к центру пещеры, ежесекундно изгибаясь вовсе уж тошнотворно, с выкручиванием суставов, дичайшими изгибами позвоночника и прочими трюками китайских мальчиков-гимнастов.
Масса тел кваззи-гоблинов извивалась, шкворчала, хлюпала, переваливаясь и извиваясь, постепенно формируя что-то похожее… Похожее на громадный кроваво-черный глаз на осминожьих щупальцах. Перекрестье прицела услужливо подсказало – монстр именуется не иначе, как Ивилбол. Ха. Бедный шар, не, болезненный мяч, а, о – злое яйцо. Сейчас я его кокну – и вывалится птенчик.
Ивилбол почему-то кокаться не захотел, а плюнул в меня неизвестно из какой дырки непонятным черным сгустком. Привычно дернулся влево. Сгусток плюхнулся в метре от меня, подпрыгнул, взорвался, обдав меня снопом мельчайших черных брызг. Ну, с этим то я справлюсь. Тут взгляд машинально перекинулся на полоску здоровья. Показалось? Не показалось… Здоровье, потихоньку ускоряясь, поползло к середине. А там недалеко до ноля и респауна. Не хочу!
Хлебанув скляночку среднего зелья восстановления, принялся обстреливать монстра, посылая стрелу за стрелой и постепенно смещяясь влево. Монстр тут же прочухал мою сложнейшую тактику и засеменил в мою сторону на своих тонюсеньких щупальцах. Ага, жрать будет.
Как это ни странно, но выпустив с полсотни стрел, заметил, что здоровье яйца на ножках только чуток убавилось. Быстренько переключился на щупальца. О, це дило! Отстреливая один за другим извивающиеся щупальца, довел шар до белого каления. А как не накалиться? Здоровенное тело на паре едва шевелящихся щупальцах. Отстрелил последнее. Ивилбол как-то жалостливо пискнул, завалился на бок и сверзился с высоты в пару метров на торчащий из земли сталагмит. Весело и задорно взорвался, обдав меня напоследок белесоватой жижей. Бр-р-р-р-р… Почему разработчиков так манят всё тошнотворное и мерзкое. Завести бы их в морг со свежачками и опарышами на недельку, будут потом только игры про Соника Супер-Ёжика создавать…
Выскочила надпись: «Задание квеста выполнено». Облегченно вздохнув, занялся осмотром трупов павших и имеющихся в изобилии сундуков.
Из трупа Ивилбола извлек пару ведер студенистой субстанции, явно магической, иначе, почему этому желе называться загадочным термином «Аыщгеуй». Фантазия у разработчиков на сочинительство надписей и подписей прямо таки фонтанирует.

18 мая
Не играл. Гуляли с супругой по городу. Ели мороженое, ходили в театр. На классику. «Лебединое озеро». Понравилось. Даже захрапел от восторга. Потом катались на речном трамвайчике, целовались под звездным небом. Потом плевали с моста на дальность. Супруга форой не воспользовалась и проиграла. Потом долго шли домой, держась за руки. Потом долго целовались в подъезде. Потом…

19 мая
Немножко пошарившись по пещере, в одном из дальних сундуков обнаружил пару достаточно дорогих магических свитка, один камень-альбедо с +20 защиты от холода, кошель с деньгами, непонятный свиток-рецепт и еще одну бумажонку «Первый странный обрывок». Поплутав по пещере, нашел узенький проход. Через пару минут бега трусцой выбрался наружу. Оказался совсем недалеко от крепости Запретного Дня. На вершине небольшой каменистой горушки. Ну конечно, слезть с неё - пожалуйста, спрыгнул и всё. А вот залезть обратно – фигушки. Неприступная, как отличница-девятиклассница.
Возвращаться назад не было ну никакого желания. Спрыгнул и побежал в сторону видневшихся крепостных ворот.
Прибежал. Маячок указывал четко на центр крепостного двора. Но ни в центре, ни рядом, ни насколько хватало взгляда не было ни души. Позлорадствовал. Демоны, поди утащили, и пользуют мужичье в укромных закоулках в непотребных позах.
Хм. Зря злорадствовал. Повылезали на свет белый. Окружили, загомонили. Тут сквозь толпу пробрался дед. Поблагодарил за службу. Развернулся и убыл восвояси. И толпа стала потихоньку расходится. А гонорар?
Желание оказалось сильнее – достал лук и попытался навалять дерзкому населению крепости. Куда-там… Перекрестие прицела упорно закрывалось красным крестом, символизируя нахождение местной деревенщины под защитой разработчиков игры. И чего ж я не маг то, а? Сотворил бы пару файерболов, да запалил бы эту крепость с четырех сторон.
С мыслями о вендетте, кровожадной расправе и Ватерлоо отправился учинять беспредел с магом, который так опрометчиво отправил меня на поганенький квест.

20 мая
Как ни странно, но маг не свалил, а всё так же мирно торчал возле своей кибитки. Ну что ж, паршивец этакий, сейчас я буду тебя дефлорировать. Проще говоря, наверчу с пару десятков не предусмотренных природой отверстий в старикашковом теле. Однако. Ди-Ментор сразу же перешел в наступление, стоило мне только приблизится. Началось все с расспросов. После того, как я сообщил печальную весть, старикашка свалил всю вину на меня. Дескать, я же сказал – остаканиться, а не ографиниться. Зачем было вливать весь флакон? Когда было достаточно нескольких капель.
И как после этого с ним разговаривать? Только в рыло… Но нельзя! Компьютерный болванчик ни в чем не виноват. А жаль. Устроил бы им тут Хиросиму и Нагасаки, с попеременным Бухенвальдом и Освенцимом.
Спасибо хоть, заинтересовала его рецептурная бумажка, найденная в катакомбах крепости Запретного Дня.
Притворно хмуря брови, теребя нос и почесывая пятерней голову, маг пришел к выводу, что эта бумажка – не что иное, как рецепт приготовления «Микстуры Штейна-Йоды».
Да это не Арфения, это какой-то мир фармацевтов, провизоров и доморощенных аптекарей. Ну шагу без баночки, бутылечка, горшочка, порошочка или пузырька ступить нельзя.
*Я просто таки категорически советую вам не употреблять наркотики ни в каких видах. Не бывает легких и тяжелых наркотиков. Все они, кто сразу, кто спустя некоторое время после начала постоянного употребления, приводят к психической и физической зависимости*

21 мая
Отправил меня старый маразматик к старому знакомому своему, для изготовления этого зелья. Долго и гомерически ржал, когда рассмотрел вблизи его лепшего друга. Такой же древний старикан, явно негроидной расы, только с полным отсутствием растительности на голове, включая брови, ресницы, бороду и усы. С полным отсутствием интеллекта в глазах. Рассекал этот тип по Эндзону в облике дешевого сутенера: весь обвешанный цепями, цепярами и цепочками из позолоченного металла и в роскошных широченных труселях, ярко-красного цвета в белый горошек. И в шлепанцах с гнутыми носами на босу ногу. И имечко подобрал себе подходящее – Мусье Шурик.
Взяв рецепт, долго шамкал беззубым ртом, возносил глаза к небу, крутился вокруг своей оси, бубнил что-то абсолютно невменяемое и непонятно зачем ковырялся в носу. Когда терпение мое уже было на исходе и медленно зрело желание звездануть по монитору, Мусье Шурик наконец-то родил.
Если убрать все эпитеты, прилагательные, уменьшительно-ласкательные, местоимения, матерные слова и прочие междометия, а также покряхтывания, причмокивание и пускание губами пузырьков, то суть продолжения квеста сводилась к следующему – прочитать рецепт можно. И даже – нужно. Но очень сложно. Нужен алтарь Копача. Бога земли и подземного мира. Где его искать – никто не знает. Но ходит слух, что дружбу с Копачем водил некий гном, с именем Томас Андерсон. Оригинальное имечко для гнома, ничего не скажешь.
Ну что ж – пошли. Вернее – побежали. Стоп, а роа то где, где Сальма моя, Хайек которая? Как их подзывать то? Ни манка, ни свистульки, ни даже завалящей дудочки. Может домой вернулась?
Активировал портал. Ну конечно, вот она, моя лапочка. Сидит с грустным видом под дверью. Меня увидела. Подпрыгнула, клекотнула что-то на своем, на птичьем. И кинулась ко мне. Мать родная…. Гонады враз покрылись инеем. Растопчет же…
Роа на полном ходу, со скоростью курьерского поезда, в три шага преодолела разделяющее нас расстояние, выполнила идеальный полицейский разворот, подняв при этом тучу пыли, улеглась на землю, при этом вывернув шею и преданно глядя мне в глаза, всем своим видом показывая, что хозяина безумно рада видеть и приглашает покататься.
Ну, погнали кататься.
С роа гнать пришлось недолго.

22 мая
Опять не играл. С утра внезапно вспомнил про день рождения брата. Отзвонился шефу, отпросился на день. Выслушал очередную порцию похабщины в свой адрес, но был отпущен под подписку о невыезде и с условием обязательного прибытия завтра на работу. В виде трезвом и не помятом.
Позвонил подружке брата, согласовал план вечерних диверсионных мероприятий. Погнал за подарком. Потом снял небольшой, но уютный кабачок. Ввел в курс дела директора кабака. Тот с воодушевлением согласился. Вечером, подруга брата, который был вне себя от злости, за то, что его никто не поздравил из близких, за исключением маман и папан, пригласила его прогуляться. Гулять пришлось за несколько кварталов от дома. Завела его в подворотню, под предлогом поиграть в хулигана и школьницу. Завела его черным ходом в кабачок. А там маячат наши лица. В окружении гирлянд, шариков, елейних рож официантов и ухмыляющейся физии директора.
Короче, вечер удался на славу!

23 мая
Добежали с Сальмой до подножья Безумных Диких Западных Гор. По пути несколько раз вступали в боестолкновения с превосходящими по численности местными монстрами и прочим зверьем. Подкачали опыту и набили мошну разными внутренностями. Да и роа перекусила. Немножко так, но бока отчетливо стали выпячиваться.
На небольшой прогалинке, в густом лесу, сплошным ковром покрывающим склоны гор нашли хибару. Жилище гнома выглядело так, как будто здесь пару месяцев бесчинствовала рота солдат без офицера. Грязь, бардак, разруха и запустение. И на бревнышке, возле хибары восседал с видом человека, познавшего смысл жизни, Томас Андерсон. Гном, каких поискать. Создалось впечатление, что сей представитель славного гномьего рода был недавно извлечен из выгребной ямы. Хорошо, что монитор запахи не передает. А то бы задохнулся в волне явственно ощущаемой вони. Сальма поворотила голову и я, в её глазах, прочел безумное желание избавить мир от Томаса.
Спрыгнув с роа, подошел к гному. На вопрос, где искать алтарь Копача, Томас великолепным басом послал меня гонять телят в Макарьеву Долину. И заткнулся. Хм. Макарьева Долина. Телята. А маячок квеста продолжал мигать на хибаре гнома. Попытался еще раз разговорить посылальщика. В ответ – брезгливое молчание. Урод. Гномий урод.
Принялся мыслить логически. Не удалось. Логика запшикала, бумкнула и потянуло паленым.
Ткнулся в хибару. Тишина, бардак и дохлые тараканы. И ни намека на алтарь. Вышел из дверей гномьего дома. Да-а-а-а. Оказалось, искать-то не надо было. Перед сидящим гномом. Прямо в двух шагах от него торчал вросший в землю, по самую маковку, валун. Вида самого древнего. А на отполированном срезе матово отблескивала верхняя часть чьего-то лица. Подойдя к алтарю, порылся в инвентаре, вытащил свиток-рецепт зелья и положил его на валун. Внезапно, со всех сторон валуна к свитку потянулись змеисто-волнистые голубоватые всполохи, постепенно заволокли его голубоватым туманом и внезапно вспыхнули неярким светом. Упс. На булыжнике лежала небольшая бутылочка с розоватой жидкостью.
Потянулся, взял. И тут же отлетел в сторону от могучего удара. Ты смотри, гаденыш, со спины подкрался. Томас, грозно вращая зенками, вскинул над головой ужасающего вида огромнейший молот и шваркнул им по мне. Если бы не всеспасающий стрейф, респауном бы мне не отделаться. Щебетал бы птичкой в облаках.
С этим мерзавцем пришлось изрядно помучиться. Скорость у гнома никакущая, зато компенсируется громадным здоровьем, выносливостью и слоновьей шкурой. Собрав с бездыханного тела кошель с золотом и молот «Санмикс Всесокрушающий». Мерять молот даже и не пытался. Опять панелька будет язвить и подкалывать.
Отправился к Мусье Шурику.

24 мая
Опять этот придурок выматывал мне нервы в течение пяти минут. Опять трындел что-то о звездах, луностоянии и весенних паводках. Пока, наконец не выдал: «А ты выпей зелье и сам все увидишь!»
Выскочила надпись «Квест окончен». Залез в инвентарь, принялся рассматривать пузырек с «Микстурой Штейна-Йоды». Посмотрел описание. М-да, многообещающе «Выпив это зелье, вы станете тем, о чем всегда мечтали!». Ага, размечтались.
И тут же выпил. Вы станете…, о чем мечтали…, выпейте….
Банальщина. На выбор предлагалось повысить один из основных параметров персонажа. На двадцать очков. Бросил все в ловкость.
Тьфу. Столько мучений из-за двадцати очков. Разачаровавшись, вырубил комп.
23.12.2010 г. Улан-Удэ

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА IV

Охота на птичку

16 апреля
Потирая ручки в ожидании встречи с Арфенией, тут же отказался, на, казалось бы, ни к чему не обязывающее предложение стражника: «Прежде, чем я открою ворота, не хотите ли приобрести пару склянок зелья Бустера. А вдруг понадобится?» Загадочно хмыкнув на категоричный отказ, страж, не потребовав ни копейки денег за проход, тут же закрутил штурвалом барабана с намотанной цепью. Решетчатые ворота в проеме единственного прохода, ведущего, в настоящую Арфению, медленно поползли вверх. «Э-ге-ге-гей» - невольно вырвались из груди хрипящие, после недавнего перекура, звуки. И мой персонаж, иначе именуемый Гаврошем, ринулся в «открытый для изучения и постоянно обновляемый» фэнтезийный мир. Полгода ушло на то, чтобы дорасти до того уровня, когда меня, наконец-то, пустят из инкубатора-предбанника пре-Арфении в «мир жестоких схваток и бескомпромиссных поединков»
Да итическая сила, да они что там возомнили, да чтоб их там всех…
Кто же знал то? Не успев выскочить на просторы Арфении, оказавшиеся, на первый взгляд, огромнейшей пустыней, Пустыней Вечного Скитальца, с вездесущими варанами и чахлыми закорючками кактусов, как меня тут же атаковал неизвестно откуда выскочивший страус-переросток. Роа, издалека напоминавший дистрофичного мертвячника, но без идиотского хохолка на голове и превосходивший последнего по росту и мышечной массе раз эдак в пять, тюкнул меня дважды в область темени своим массивным клювом, после чего полоска здоровья мгновенно соскочила на ноль…
М-да, веселенькое начало. Возрождение Гавроша, как это ни странно, случилось не на поле брани, а перед сволочным стражником, первыми словами которого оказались: «А я предупреждал, от этих спринтеров никакого спасения нет, только сваливать. И чем быстрее и дальше, тем лучше». Ноги бы ему оторвать… А раньше нельзя было развить тему надобности зелья Бустера? Или пояснил бы, что зелье это не мозоли в мозгах лечат, а скорости неимоверной прибавляют.
Врожденное чувство жабизма взяло своё. «Зачем брать десять банок, когда можно обойтись двумя?» Правда, как всегда бывает, оказалась гораздо жестче и прозаичнее. «Всё-таки надо было брать десять».
Выпитого зелья хватило едва ли секунд на тридцать спринта. Две банки – минута. Убежать успел только до ближайшего пригорка. Где меня и настиг «пограничный пес Алый». Только без шерсти и с клювом. И без пограничника. Настиг и тюкнул в голову. Пару раз. Насмерть.
Надо мной опять замаячила веснушчатая харя стражника ворот. Возникло непреодолимое желание плюнуть в неё. Себе никогда и ни в чем не надо отказывать. Плюнул.
Потом долго полировал монитор фланелевой салфеточкой. А харя продолжала маячить до самого респауна. После чего, опять, дружелюбно скалясь, предложила приобрести зелье скорости. Скупил оптом тридцать склянок. Странно, опт, а цена – розничная.
Залпом тяпнул первую баночку варева и выскочил за ворота. Цып-цып-цып… А где же роа-попугай? Понесся в сторону видневшейся вдали небольшой группки деревьев. Не, а где же все-таки сей птенец-дегенерат? Принял на грудь уже третью стопку, тьфу, склянку. Остановился на небольшом пригорочке, символизирующий собой бархан, вытащил Малый Саламандровый Лук и приготовился нафаршировать роа острейшими стрелами. Несущими в себе модернизацию в х2 урона. Молись, птичка.
Ага, вот и роа. Маленькое пятнышко на фоне тающих в дымке стен Великой Китайской. Приближается. Очень быстро приближается. И молится, видимо, не собирается.
Вот это скорость… У него что, гузка наскипидарена? Ого! Не только наскипидарена, еще под неё не менее двух баночек бальзама «Звездочка» вмазано. Не успел я выпустить три стрелы (от силы 5-6 секунд), как все повторилось по новой. Подбежал, тюкнул, респаун с ухмыляющейся стражничьей харей. Более мое сознание на сегодня вынести не смогло.

17 апреля
Форум ясности не добавил: «Участок пустыни, где обитает длинноногая страхолюдина, именуется Плато Роа. На севере этого плато есть оазис. Ваделупа. Тупо бегите в его сторону. Постоянно используйте зелье Бустера. Не останавливайтесь. Роа убить невозможно!»
Ха. Три раза «Ха»! Даже четыре раза…
Ничего невозможного нет. Как нет и ничего вечного! У меня же супер-экстра-мега Малый Саламандровый Лук. Куча перков убер-лучника. Да и нехилая умелка на стрелковое оружие.
Весь вечер потратил на опровержение мифа. Хрена лысого. Роа убить невозможно. А меня – да хоть двести раз. Миф подтвержден…

18-19 апреля
Воспользовался пожеланиями умнейших форумчан. И тупо свалил от уже начинающего приходить ко мне в страшных снах роа.
Добежал до оазиса, и, как ни странно, роа отвязался. Стоявший под одной из пальм, до боли напоминающие пальмы из детских рисунков, НПС, пояснил – у роа где-то там гнездо, где – никто не знает, потому, что там – роа. Мдя, заколдованный круг. Опять, что ли, экзотический квест?
«Умнейшие форумчане», стыдливо пряча глаза, промолчали. Допирай, типа, сам…
Допирал еще сутки. Как говорится: дебилам везде у нас дорога, дебилам – везде у нас почет. Не допер.
Пару раз видел носившихся по плату таких же исследователей, как и я. И погибавших с завидной частотой. И гнезда не находившие.
Особенно понравилась фееречиская, прям таки – радужная гибель одного перса. Теневой Бегун, кажется. Ну, ник явно не соответствовал упаковке. Карлик-маг. Этакий шкет в монашеской рясе, заправленной во что-то, отдаленно напоминавшее джинсы, в остроконечной шапке со звездами и тапками с гнутыми носами. Бежал он недалеко от меня и внезапно остановился. Руками махать начал… Заунывно чего-то речитативом забубнил. А тут и роа нарисовался. И тут как поперло все вокруг карлика полыхать, вспыхивать и переливаться всеми цветами радуги. Кольца пламенные от него поперли, как круги на воде. Ну, думаю, тут и кирдык роа пришел. Ан нет, тот малость призадумался, прыжками преодолел огненные кольца, увернулся от малиновых клякс, летевших от мага, как искры от бенгальского огня, в высоком прыжке преодолел лазурно-фиолетовую полупрозрачную стену, вставшую вокруг мага. Приземлился в шаге от Shadow runner`а. Ну, далее можно и не продолжать. Роа vs. Карлик-маг – 1 : 0. Досматривать продолжение спектакля посчитал безумством.
Отписался Могучему Джону. В ответ получил жизнерадостное: «До пятидесятого уровня еще немного осталось. Не убегай далеко». Договорились встретиться на завтра.
Скучно мне в одиночку дохнуть. А вдвоем – веселее. Джон отвлекать птичку будет. Ибо танк.
Продолжил поиски гнезда.

20 апреля
Готовился к встрече. Накупил зелья скорости. И бегал кругами в ожидании. Из открывшихся ворот появился Джон. Ого, броньку новую прикупил, стал похож на бронепоезд, только надписи «На Берлин» не хватает. А я, не останавливаясь, носился кругами вокруг него, описывая причудливые траектории. Из предыдущих дней понял, что роа реагирует на, хм, стоячий объект. Пару раз метнувшись ко мне, Джон остановился. Прям физически чувствовалось, как в его голове, прикрытой шлемом с кривыми рожками, закипают синапсы. А тут и роа показался. Хлебнув еще зелья, умчался в сторону Ваделупы. И стал дожидаться товарища. Хм, не зря синапсы в его головенке закипали. Появился минут через пятнадцать. Прибежал. И, даже не поздоровавшись, вытащил секиру и рубанул с плеча. Прям по мне. Не, и главное, со злостью-то такой пластанул.
Здоровье упало до середины. Ага, отомстил значит…
В личку упало сообщение: «В следующий раз – урою!» Вот же, угораздило товарища без чувства юмора заиметь.
В ответе сообщил все сведения по Плато Роа и по самому роа в частности. Хоть в юморе Женьке и было при рождении отказано, зато мозги варили хорошо. «Что говорят местные? И где центр этого ареала обитания роа?» Договорились начать исследование на завтра.

22 апреля
Пока Могучий Джон расспрашивал местное население, я, опытным путем определял границы, за которые роа не выходил. Утомился до чрезвычайности, пропах потом, кактусовыми шипами исхлестал всю задницу, истребил весь запас зелья Бустера у местных торгашей. Но примерную схему территории обитания роа нарисовал. Определил вероятную середину в нарисованном круге на скрине карты Плато Роа. Середина пришлась на середину буквы О. Сообщил об этом Джону. Тот тоже поделился местными легендами. Результат обескуражил: ничего. Стопроцентно. Ничегошеньки. Ни, даже, капельки. Только туманные, неясные лепетания, про: «Не ходи туда, роа голова клюнет, совсем мертвым будешь». А мы – пошли. Вот кой черт потянуло? И упоминания про квест нет, и местные молчат, даже старожил форума, Евгений-31, и тот адекватного ответа дать не мог. «Ищите, говорит, да будет вам счастье». Добрый такой.
Но что-то тянуло. Видимо, моим прадедкой был Магеллан… Или Жак-Ив Кусто… Или оба…

23 апреля
Пока сидел в конторе и работал над отчетом, голову не покидала мысль, что полученные до этого реликты – Лук и Секиру, мы приобрели в результате прохождения экзотического квеста. И квест этот – приходился как раз на начальные территории стартовой локации. А почему бы и на плато Роа не обосноваться экзотическому квесту?
Только глодала подленькая мыслишка – неужели никому в голову не пришли те же мысли, что посетили нас – насчет обнаружения гнезда роа?
Форум дал ответ. Просто не там искали. Да, все плато было исхожено вдоль и поперек. Никакого гнезда там и в помине нет. Абсолютно никакого. Вообще.
Странно. Опять случайное генерирование квеста два раза в год? И сколько его ждать?
Пока выполнял квесты из Ваделупского оазиса, удачно поймал один на истребление гнома-убийцы, терроризировавшего местную алкашню. Сей хмырь являлся в разгар вечеринки в Ваделупском кабаке, устраивал дебош, валил всех посетителей, несмотря на уровни и испарялся во мраке. Квест генерировался только по субботам, уик-энд типа, и только после полуночи. Поймал вообще случайно – после беготни от роа вернулся в оазис, направился к кабаку - местному источнику квестов и слухов, вдруг из него вываливается некая мелочь с топором и спешно валит куда-то. Причем на карте помечается как враг. И на роже-то написано, что не человеческий он персонаж, а самая, что ни на есть – непись. Причем явно недружелюбная.
Плохо быть компьютерным, запрограммированным. Гном-убийца уносится в неизвестном направлении, а я – за ним. И стрелами его шпигую. Хм, а вот гномом – хорошо быть, шкура у них железобетонная и здоровья, как у бегемота. Убил только на входе в пещеру, оказавшуюся родным домом дебошира. Получил перк «Гуд, местный Робин», дававший ускоренное в половину, по сравнению с перком «Скоростной стреломет», стрелопускание. А обследовав пещеру, нашел еще и древние наручи Сознание Маниту – плюс 10 к критическому урону.
Получив такое подспорье к Малому Саламандровому Луку, тут же кинулся на встречу с роа. Встреча прошла в теплой, дружеской атмосфере. Тюкнул и убил. Надоело. Ушел спать

24 апреля
Опять вернулись на плато. Гаврош и Могучий Джон. Два великовозрастных дебила. Попытались убить роа. Немножко получилось. Женька под завязку упился зельями «Дубленой шкуры» и «Антиэнимал» и отвлекал роа на себя. А я выпускал по двойной связке стрел и носился кругами. Хм. Двадцать сильных зелий исцеления улетели за тридцать секунд. Здоровье роа за те же секунды снизилось едва ли на четверть. Ну что ж, отрицательный результат – то-же результат.

25 апреля
Забил на роа. Надоело. Да и наличность улетучивается с завидной скорость. Отправился дальше покорять Арфению. Могучий Джон, скуля и подвывая, поплелся следом, кляня меня во всем и во вся. Главным аргументом его было: «А птичка то в живых осталась!» Доводы про деньги и занудность такого способа птичьей ловли разбивалась железным: «А вдруг там опять какие-нибудь реликты! Мы же первыми будем».
Опять протирал монитор салфеточкой. Да-а-а, уже в привычку входит плевать в него. Супруга злится. А что делать?
Побрели дальше на север, отстреливая по пути редких варанов и множество волнистых скорпионов.
Через некоторое время наткнулись еще на один оазис. Поселение Аццких Нубов. Оригинальные названия придумывают разработчики. Такие островки цивилизации надо в стартовых локах делать, а тут – прям посредине игры. Да и игроки там обитали явно не начального уровня. А такие злые, бородатые дядьки. С большими ножиками и занозистыми палками. И ездящие на странных животных. Вот тут я впервые узнал про маунтов – ездовую живность.
Достать их только было чрезвычайно тяжелым и пакостным делом.
Требовалось найти яйцо ездового животного, при этом – выкрав его из гнезда или силой отобрав у родителей, потом еще и поместить в соответствующую среду для созревания. Дождаться, когда маунт вылупиться, вырастить его, кормить, поить, холить и лелеять. Детский сад и тамагочи, чесслово.
Конечно, многие покупали яйца кентавров, пегасов, василисков и прочей ездючей твари у охотников – звероловов, отдавали яйца на вылупление и воспитание специальным неписям – флораунам. И получали через некоторое время практически полноценное ездовое животное. Практически – потому что еще маленькое и несмышленое.
Причем весь этот процесс сопровождался такими немыслимыми денежными вливаниями, что мое врожденное земноводное завопило дурноматом.
Внезапно вспомнился роа. Гнездо. А в гнезде – яйцо. А в яйце-…
Не, бред. Ну никто не находил ведь гнезда, иначе об этом на форуме известно бы было. Отписался Женьке. Молчит, гад. Дуется. Ну и ладно.

26 апреля
В оазисе Аццких Нубов получил квест у местного аборигенского непися, страхолюдного на вид орка со звучным именем Ба Вокнер, с ужасающим гигантским луком, кривыми изогнутыми клычищами, торчащими из нижней челюсти и подпирающие нос размером в поллица, но с таким писключим и пронзительным голоском, что пришлось от хохота свалится с кресла. На первый взгляд, простейший квест, из разряда – сходи, убей всех, найди и освободи персонажа. Требовалось: у Ба Вокнера имелась девушка (поди, такая же образина с писклявым контральто) с не менее пафосным именем Чи Ганжи. Так эта девушка, за каким-то лядом подалась в Каньон Пропавших собирать плоды Мертвого Папоротника. Ну не дура ли? Мертвый Папоротник и Каньон Пропавших. Каньон Пропавших и Мертвый Папоротник. Абсолютно ничего не значащие, веселенькие такие названия. У меня бы духу не хватило туда переться. Но! Женщины ведь! Им по барабану страх смерти и всяческие жуткости. Женщины! Вершина эволюции логики!
Пришлось идти. Добрался быстро. Вход в каньон, как это не странно, оказался не завален черепами и прочими частями скелета невинно убиенных. Потеков кровищи нет. Солнышко так весело светит, имитирующие травку кактусы сочно зеленеют. И фоновая музыка - такая веселая и жизнерадостная. Идиллия!
%#$&! Не пройдя и с полста шагов, внезапно ухнул в какую-то яму. Летел недолго. Брякнулся на то, что не нашел перед входом в каньон. Черепа, позвонки, ребра и прочие хрящи имелись в избытке. Просто таки горами навалены были. Вот в одну такую кучу я и приземлился. Та-да.
Текстовый гид услужливо подкинул информацию. Катакомбы Горги. Опять какая-нибудь громадная, мифическая тварь. Вытащив верного друга, Малый Саламандровый Лук, растянул тетиву и зашагал в глубь катакомб. Шагал недолго.
Набежали твари, именуемые мелкомягкими горги. Набежали, облепили и сожрали. Целиком.
Вот всё бы ничего, только горги, чересчур похожие на беременных богомолов на паучьих ножках, полностью соответствовали своему названию. Мелкие и мягкие. Подыхали от одной стрелы, но были настолько малы и передвигались настолько быстро, что попасть стрелой было практически нереально. И еще – их было много, очень много.
Три респауна подряд…
Да тут бойца надо, с мечом или саблей. С перками «Круговой атаки», «Вертушки», ну, или «Мельницы».
А квест манил своей невыполненностью. Издалека так. Ненавязчиво.
Полез на форум. В форуме нашел топик с названием «Девушка для Ба Вокнера», в котором было одно единственное сообщение. «Подпрыгни!»
«Сам дурак!» - подумалось. «Jump!» - прокатывает только в американской армии, в бригаде подводных верхолазов.
Куда прыгать? Сплошная пещера, один единственный извилистый коридор. Ни валунов, ни уступов. Только море горги. Тьфу.
Загрузился по новой. Через пять минут опять благополучно скончался, погребенный под грудой копошащейся по мне выездной сессии псевдобогомольного роддома.
Кстати, равномерный легкий массаж волосистой части головы пятью пальцами правой или левой кисти, в народе именуемый «почесать репу» - действительно помогает. «В форуме же написано – Подпрыгни! А не - Прыгни!»
Загрузился опять. Дождался, когда горги с щебетаньем облепили меня, как мухи, хм, мёд. Нажал «Пробел». Горги с таким же щебетанием обсыпались с меня. И благополучно передохли, хрустя и пощелкивая хрупкими тельцами под моими ногами.
Ага! Продолжил шествие по катакомбам. В результате брожения была полностью уничтожена цивилизация насекомоподобных горги, а я добрался до квестового громаднейшего зала. В котором, кругами носилась подружка Ба Вокнера, на тонких паучьих ногах и ставшая раз в десять больше. И без предисловий и рассусоливаний принялась изрыгать на меня какие-то малиново-черные кляксы. Взяв на вооружение старую, добрую тактику – стрейф влево-вправо, за пару десятков выпущенных стрел покончил с жертвой генетических мутаций.
Интересно, а как могла образоваться такая тварь? Не иначе, как переспала подружка орка с насекомышем. Хотя, чего только в мире не творится.
Вернулся к Ба Вокнеру. Естественно, тот притворно поплакал, типа: «На кого ж ты меня покинула; ушла любовь, завяли помидоры». И попытался свалить, не заплатив. Потом, видимо совесть взыграла, и наградил меня, казалось бы бесполезной вещицей – «Колчан Тормозогло». Взял. Не отказываться же.

27-28 апреля
Офигенной, скажу вам, штукой, оказался «колчан Тормозогло». Из описания стало понятно, что в колчане можно мешать обычные стрелы (которых у меня, как блох на барбоске) с изготавливаемыми отдельно «Останавливающими стрелами» или другими. А еще – в разных пропорциях и количествах.
Из указанного колчана при стрельбе, автоматически чередуются стрелы тормозящие врага и стрелы – наносящие урон. Двое суток потратил на поиски, закупки, выцыганивание у других персонажей червивых грибов, ушей гоблинов-анахоретов и кувшинок. Наварил останавливающего зелья. И с методичностью маятника настрогал много останавливающих стрел. Очень много.
А перед глазами стояла мерзкая харя. Харя страуса-переростка. Роа.

29 апреля
Написал письмо с Женьке - Могучему Джону с предложением выезда на сафари. Практически сразу пришло ответное: «Встречаемся в Ваделупе». Со всей возможной скоростью, изредка прихлебывая зелье Бустера, понесся в сторону указанного оазиса. Выработав стратегию предстоящего боя, закупились по полной.
Бегая кругами в предполагаемом центре плато Роа, упились вусмерть разнообразным зельем, увеличивающим всё и вся, одновременно снижающим всяческий урон.
Джон остановился в примерном центре Плато Роа. А я продолжал нарезать круги вокруг него. С каждой уходящей секундой становилось всё страшнее и все больше грызла жадность. Столько потраченного времени, а еще больше – золота. А если результат окажется, мягко сказать – никаким?
Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал «колчан Тормозогло». Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.
Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался град стрел.
Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке. Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа – постепенно снижалось на ноль.
И вот - томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.
Как вдруг...
Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё. Безобразие.
Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка. А у этого – шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.
Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал лежащие три тела. Два – роа.
А третье – Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.
Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если честно, не обрадовал. На двоих – две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой, оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки – забрал себе.
Тут в голову пришла мысль – а откуда, собственно, выскочил самец?
Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой…
Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо подкинул: «Гнездо роа».
А то: «Мифы это, легенды это, нету там ни черта!» Есть! В гнезде уютненько расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В крапинку.
И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки выдергивала самца из яичного коматоза.
А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку. Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу готическим шрифтом «As Word Save Man». Ага, мандолина для барда. «Крещенная огнем». Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.

30 апреля
Из прилагаемой к яйцу научно – познавательной панельки выяснил, что яйцу требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала – для созревания потребуется несколько дней.
Подождем. Не впервой. Прилепил голову самца-роа в комнатку для трофеев. Полюбопытствовал ценой. Цена оказалась, мягко говоря, космической. А если сдавать через аукцион…
Залил слюнями стол…

1-2 мая
Выезд гурьбой на природу. Пять семей. Пикники и прочие барбекю с друзьями и их женами. Природа. Ласковое, майское солнышко. Пять двуместных палаток. Задорно зеленеющая молодая, ярко-зеленая травка. Шашлыки, салатики, колбаска. Алкогольсодержащая продукция местного ликеро-водочного завода. Попытка искупаться в речушке. Несмотря на изрядно разбавленную спиртом кровь, чувствовать себя розой, побывавшей в бидоне с жидким азотом. Песни у костра: шансон, матерные частушки, вся разновидность попсы. Без гитары, аккомпанемента, просто хоровое. Тотальное истребление любой жидкости, несущей в себе хотя бы намек на спирт этиловый. Ночная кормежка комаров.
Утренний поиск средства от зуда от комариных укусов. Обнаружение на дне рюкзака изрядного запаса антикомариных, антиклещевых и прочих антитараканьих средств. Вспоминание всех матерных слов в свой адрес. Внезапное нахождение заначеного с вечера рюкзака с антипохмельными сорокаградусными напитками. Резкое поднятие настроения. Тайное их истребление. Выход из состояния сна любимых женщин. Резкое падение настроения.
Повышение настроения в виду начала бодрящего действия этанола. Отказ супруги посадить меня за руль. Доказывание супруге своего абсолютно трезвого состояния. Попытка летать и метать из рук паутину. Чувствовать поддержку друзей: Супермена, Бэтмана, Халка и Хэнкока. Им тоже не легко, у них тоже – жены.
Позорное прибытие домой спящим на заднем сиденье.

3 мая
Судный день.
Тяжелейшие последствия предыдущих дней. Отказ от приема пищи. Легкий озноб переходящий в тяжелейшую кондрашку.
На звонки от друзей с требованиями продолжить – посыл последних ко всем чертям и прочим мифическим персонажам и в топку.
К вечеру почувствовать себя лучше и попытаться поиграть в «Хроники Арфении».
Сил хватает только на клик по ярлыку игры. Далее – туман, прохладная постель и ехидно- насмешливый взгляд супруги.
Тьма…

4 мая
По загрузке игры – сразу же активировал портал в личные апартаменты. Был неприятно поражен бегающим по всем комнатам розовеньким птенцом роа, размерами с хорошего, упитанного теленка, нарезающим круги по всем комнатам. Приметив меня – птенец с радостным клекотом кинулся ко мне. Приготовился к отпору. Хоть и птенец, а тюкнет клювиком – мало не покажется.
Когда головенка птенца оказалась в опасной близости от меня – выскочила панелька: «Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя». А как его назвать то, если непонятно, мальчик оно – или девочка. Дождаться, пока вырастет – и нехай, сам пусть решает?
Нажал «Отказаться». Хм, а в предусмотрительности разработчикам не откажешь. «Если Вы сомневаетесь в половой принадлежности вашего маунта, дождитесь, когда он вырастет и тогда сможете назвать его.» Вот это другое дело. Попытался закрыть панельку. Фиг. «Пока ваш маунт не вырастет, его рекомендуется хорошо и постоянно кормить». Ну что ж, покормим. Вывалил из карманов все, что хоть мало-мальски напоминало пищу.
Однако, а птичка-то из класса хищников, отряда мясожрущих…
Проигнорировав все сено, рыбу и прочую сомнительную вегетариарщину, птенчик с визгом накинулся на куски свежего, копченого и вяленого мяса. Сожрал, я даже и глазом моргнуть не успел. И уставился на меня влажными, черными глазищами.
Через меню команд приказал ему торчать в доме и никуда не высовываться. Сам же отправился к ближайшему торгашу, где скупил все мясное. Даже расщедрился на Клиссанские Колбаски. Здоровье восстанавливают персонажу на сто единиц, но стоят так, что дешевле подохнуть и самому себя закопать на два метра.
Активировал портал. Показалось, или нет, но птенчик, по-моему, изрядно прибавил в весе? Вывалил всю мясную снедь перед роа. Увидев такую кучу, птенец ожидаемо взвизгнул, взмахнул рудиментарными крылышками и два приема слопал всю кучу. Моя челюсть рухнула под стол.
Тут, внезапно, за спиной, нарисовалась супруга. «Ой, какой же он миленький, я тоже себе такого хочу. А ты где его купил?»
Словам супруги не придал особого значения. Как показало время – зря…

5 мая
Весь вечер занимался вырезание всего, что имело в себе хотя бы кусочек мяса. Вепри, мертвячники, гагашкожоры, крысохряки – ложились штабелями на прокорм прожорливому роа. А птенец молча, изредка покряхтывая, с воодушевлением лопал все предлагаемое мясо. И рос. Как говорится, не по дням, а по часам.
Прислал письмо Могучий Джон. За мандолину на аукционе выручил несколько миллионов золотом. По-братски разделили пополам. Теперь можно жить припеваючи.

6 мая
Вывалил очередную партию мясных деликатесов перед роа, который уже головой подпирал потолок. На что роа, почему – то не среагировал. Хм. Вырос, что-ли?
В меню команд появилась новая строчка “Подготовить к перевозке». Ага, вероятно, требуется седло и что там к нему еще прилагается.
Побежал к мастерам гильдии шорников «Никита Кожемякин» в Ажмани. Нашел главного. Ничего себе такой старичок, личиком напоминающий Эдварда Радзинского, но без писклявого голоса. И имя без изысков: Кожевенных дел мастер, Шорник-седельщик в седьмом поколении, Главный Королевский мастер Упряжи, Творец Величайшей Сбруи Аменхосорамана - Райсел Бельмоглазый. Пока я прочитал, забыл, зачем пришел.
Хотя, Райсел и сам уже все знал. «Упряжь для роа требуется?».
Кивнул. На что шорник-кожевник потребовал от меня пять шкур вепря, ребра гагашкожора, пару слитков стальной и магической руды и двести тысяч золотом. Якобы за работу. Но судя по сплющенной харе старичка и сине-сизому носу, не за работу, а на опохмелку.
Через полчаса все было доставлено. И старикашка, будь он проклят, тут же достал из – под стола сверток. Отдал его мне и тут же забыл о моем существовании. Сволочь. Вонючка американская.
А продать упряжь просто так не мог? Поиздеваться надо было, погонять по Арфении? Гнида…

7 мая
Первый выход в свет. Я и роа. Кстати, вымахав, птенчик стал полноценной самочкой. Роа-самочкой. Громадной тварью с огромными трехпалыми ножищами, маленькими крылышками, красивыми, но абсолютно бесполезными, безволосой и безперьевой лысой головой с огромадным клювом и безо всяких идиотских хохолков. Тут же назвал её Сальмой Хайек. А что, прикольное имя и несбыточная сексуальная фантазия. Гаврош на Сальме Хайек. Изысканно, но не дипломатично.
Напялил на Сальму седло с упряжью, взгромоздился. И вдавил педальку газа, на клавиатуре обозначаемую как «W». Ого, до сотни за 2 секунды. Вихрем пролетел по Ажмани и вывалился на простор. Эге-ге-гей! Упряжь сидела – как влитая. Изысканное черное седло с позолоченной лукой, небольшие черные стремена, да и уздечка гармонировала, удачно вписавшись в пейзаж лысого клювастого жбана.
Поносились по близлежащим лесам и полям. Скорость роа развивала приличную, за минуту преодолевая расстояние, на которое мне потребовалось бы минут с десять. А в бою…
Выскочив на опушку леса, тут же врезались в стайку мирно дремавших вепрей. Не успел я вытащить лук, как Сальма, несколько раз опустив и подняв голову, отправила всю стаю в края Вечной Охоты. Эге-ге-гей! Вот это подмога.
Из любопытства полез на форум. Обыскал всю ветку про маунтов. Хм. Форум молчал. На новую птичку в игре никто не обратил внимания. Странно.

8 мая
Отписался Женька, сообщил, что его роа оказался самцом. Ха-ха. Вот пусть теперь мучается с хохолковой головой. Пусть его теперь раздражает при езде мерное покачивание радужного павлиньего ирокеза.
А форум молчал. Ну ничего, вот когда разузнают… Мало того, что всего за несколько месяцев игры, два новичка обзавелись реликтовыми луком и секирой, так еще и маунтов, неизвестных ранее, раздобыли. И это за два года существования игры. Ну и ладно.
Отправился закупать подарки своему любимому дедушке. Ветерану Великой Отечественной.

9 мая
День победы. День Победы Советского Союза над фашистской Германией в Великой Отечественной войне. Просто вспомните. И не забывайте…

10.12.2010 г. Улан-Удэ

:) редактировать еще и в местном редакторе? увольте... 130 страниц вордовского текста? я же чокнусь...

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА III

Инкубатор

10 марта
Что может быть хуже пьяной женщины? Только пять пьяных женщин. Нет, ну я все понимаю, 8-е марта, женский день, то да сё, но не с супругой, её мамой, тремя подружками и дюжиной бутылей шампанского. «Всё дело в волшебных пузырьках…»
И один я…
Погрузиться в мир Арфении и перевоплотиться в Гавроша за десять дней так и не удалось. Десять глубоко несчастных дней. Зато супруга летала от радости (или от «волшебных пузырьков?»). Подарил ей к женскому дню новенький ноутбук. Розовенькой. Со стразиками..

11 марта
Ну что ж, идеальный способ отвлечь супругу от мирской суеты – ноутбук, женские форумы и всяческие: potrindim.ru, fyllkontakt.ru и прочие женские радости. А мы – в Арфению…
А девушкам на праздник администрация вручила букетик суальских орхидей. М-да, плюс 50 к очарованию. Крысохряки тупо штабелями падали, а гагашкожоры при виде какой-нибудь белокурой эльфийки радостно клекотали и хлопали крылышками.

12 марта
Сижу я на пригорке и выпускаю стрелу за стрелой в пламенные морды огненных гагашкожоров. Не, самоуверенность до добра не доводит, в который раз убеждаюсь, но все равно – лезу в пекло. Кто же знал, что эти пламенные хари, числом в шесть штук, к обычным стрелам иммунитет имеют. Даже МСЛ (не путать с малой саперной лопатой) – Малый Саламандровый Лук с неслабыми апргейдами им как-то пофигу. Чтоб этому злостному карлику с ласковым именем Упичка на том свете старшина ревностный попался да котел без тефлона. Захотелось ему, видите-ли посылочку передать, немаленькую, бабушке, которая одиноко проживала в избушечке в отрогах Рыжих Гор. Платил-то он немало, да и предупреждал, чтобы я обходил Багряное Болото, так нет же, решил я срезать. Вот и расплачиваюсь. За полчаса – свалил только одного гагашкожора. Это мне что тут, до перезагрузки сервера сидеть?
И ведь не убежишь от них. По земле гагашкожоры двигаются медленно, а вот толщу болотины – буравят со скоростью Московского Экспресса. Это я после двух плачевных попыток понял. После респауна только и успевал, что заскочить на так кстати подвернувшийся пригорочек посреди болот.
Все-таки как хорошо, что разработчики не догадались обучить гагашкожоров ползать по достаточно крутым горкам.
Плюнув в раззявленную пасть ближайшей твари, отправился на форум. Изучать повадки и половые пристрастия огненного гагашкожора.
Хм, примерно то, что я и ожидал – валить такого гагашкожора требуется оружием, с магическим апгрейдом водной стихии. Ну естественно, а как еще. Огонь и вода… Только вот пусть мне объяснят, почему огненные гагашкожоры– плюхаются в воде и не пшикают клубами пара. Пошарившись еще по форуму и не найдя ничего вразумительного, ушел баиньки.

13 марта
Ну почему? Почему-у-у? Зачем - при входе в игру – возникаешь в ближайшем поселении от места, где был в момент выхода. А при выходе из игры в разгар боя – в нем же и оказываешься при загрузке. Почему-у-у?
Вздохнув, приготовился к длительной осаде. Постреляв с десять минут и потрепав одному из оставшихся гагашкожоров холку, решил спуститься чуток поближе, все равно огненные гагашкожоры пламенем не плевались. Просто светились особым внутренним огнем. Красиво и завораживающе. Отсюда, видимо, и болота – Багряными прозвали…
Вот и зачем я полез? В красивейшей анимации, один из гагашкожоров каким-то немыслимым образом выпрыгнул из болотной жижи, извернулся и натянул себя на меня. Круглое – на продолговатое.
Епть, приготовился к томительному десятиминутному ожиданию. Но… Как говорится: «разверзлись хляби земные» и мое бренное тело провалилось куда-то во тьму. Баг, глюк? Черный экран вместо текстур, но вся игровая навеска, включая карту, которая указывала, что я нахожусь посреди Багряных Болот – оставалась на месте. Прождав положенные десять минут, догадался зажечь факел. Чьорт побьери, где это я? И на форуме ведь ни слова…
Уходящий вдаль тоннель, выложенный гранитной плиткой, на которой слабо проступают гравировкой сцены из чьей-то жизни. Пошлепал по тоннелю.
Мерзкое ощущение: идти не зная куда, в кромешной тьме, в которой дрожащий свет факела освещает только сам себя, каждую секунду ожидая, что на тебя брякнется с диким воплем что-то склизкое и холодное… Особенно, если играешь в наушниках. Бр-р-р-р-р… Седые волосья и «инфаркт микарда. Во-о-о-от такой рубец».
Ага! Выбрался наконец! Пройдя в потемках приличное расстояние, оказался во внушительного размера не то комнате, не то пещере. Постепенно нарастая, помещение залил голубоватый, холодный свет. Все стены его были покрыты картинами. В которых даже на таком расстоянии угадывались… Да ладно! Откуда здесь это? Вспомнилось, что на форуме, редко, да мелькали сообщения, об обнаруженных игроками искусно запрятанных в игре “пасхальных яйцах». Easter Eggs то бишь.
На настенных картинах – Чужие и Хищники. То Хищники потрошат Чужих, то Чужие – Хищников. А на одной, выделяющейся среди всех картине – до боли знакомый пригорок, итить его, на котором Хищнику приносят жертву. Вот оно что оказывается. Чтобы попасть сюда – надо просто помереть геройски на пригорочке. Пролить кровушку свою, чтобы активировать дверной замок.
А посередине этого сооружения, на пьедестале, озаряемые зеленоватым светом, красовались копье Хищника и зубастая голова Чужого. Ага, новенькие реликты – копье и щит.
Правда оказалась жестокой – всего лишь муляжи, годные только для того, чтобы висеть на стене в комнатке для трофеев. Зато первоначальная цена каждого образца – зашкаливала за миллион. Только вот хрена я их продам. Пущай висят и тешут жадную душонку.
Побродив еще немного по залу и насохраняв кучу скриншотов, приметил в дальнем углу дверцу. За которой – опять тонелль, который и вывел меня, в итоге, на поверхность. Побродив в месте выхода – никакой дверки не нашел. С алчными мыслями обогатиться еще на пару таких трофеев, понесся обратно на пригорок, попутно собрав за собой паровозик из пяти огненных гагашкожоров. Не стал размениваться и пытаться завалить незаваливаемое, дал себя убить практически в том же месте.
Помирал раз десять…
Пока не дошло – видимо, стоит ограничение – в одни руки – одну пасхалку – и не более того… Жаль…

14 марта
Квест Упички все-таки выполнил. И вознаграждение получил, и с его бабулей – милой старушенцией-травницей пообщался, попутно насобирав ей зрелой травы маны для какого-то варева. Стареньким помогать надо (эх, как потом окажется – не всегда).
А вот котяра бабульки мне шибко не понравился, гнусный такой, и орал на меня из-под печки, светя зелеными глазищами. Будет время, забегу, все усы повыдираю.
Прикупил в Ажмани стрел Водяного Разбойника, по пять сотен за десять штук. Вернулся на Багряные Болота и отомстил гагашкожорам. Месть оказалась нерентабельной – куча кровно заработанных монет, минимум опыта и умений, зато комнату для трофеев теперь украшает не только головы крысохряка, вороны и навозной мухи, но и огненного гагашкожора. Стану стареньким, буду писать мемуары, поглядывать на эту пламенеющую репу и плакать от ностальгии.

15 марта
Появился таки Могучий Джон. Временное отсутствие связывал со сдачей экзаменов, получением диплома и его последующим обмыванием. То-то мне показалось, что его перса как-то кренит вправо и от него явственно несет свеженьким перегарчиком. Предложил пройти квест, который можно было пройти только в паре. Ряху Джона озарила мимолетная ухмылка и он, не задумываясь – согласился.
Скооперировались и побежали к стражнику одного из многочисленных входов города-горы Ажмани – Сангероду. Тот, теперь уже и не поглядывая на меня иронично и не ухмыляясь, моментально выдал квест на «посмотреть, что произошло с одним из Ночных Дозоров (клянусь – прямо так и называется), который стоит на рубеже Пограничья. Так как от них уже неделю гонцов с новостями нет» Глупо и банально – ну ежу же понятно, что на Дозор напала какая-нибудь отвратная тварь, её требуется перебить и вернутся героями за вознаграждением.
С такими мыслями и побежали в сторону, куда стрелка указывала. Прибежали. В месте, где мерцал значок выполняемого задания – обозначилась горушка, в которую одним боком был вмурован… Хрена себе, дозор в цельном замке обосновался. С поднятым мостом и закрытыми воротинами. И ни единого огонька. Орать – бессмысленно. Только монитор слюнями забрызгаешь.
Побежали вокруг горушки. Через несколько минут бега обнаружили прикрытый кустарником вход в куда-то. Ни капли не сомневаясь, зажгли факелы и ринулись туда.
Хм, ну вот и первое подземелье-катакомбы. И первые его обитатели – ночные охотники (представляющие из себя банальных крыс, размером с теленка). Я отстреливал их еще на подходе, чему Джон ну ни капли не обрадовался. Показал мне пальцами, что я не прав. На что я, не выбирая особых выражений, теми же пальцами - позволил ему прорубать дорогу дальше самостоятельно.
Прорубил называется. Грызуны облепили его со всех сторон, и с аппетитом зачавкали.
Пришлось проредить ряды обедающих, подождать немножко до возрождения прорубальщика и двинуться дальше.
Еще немного ночных охотников и мы оказались в пещерке. Небольщой, но уютной. С грудами черепов, костей и прочих ребер. В уголке вольготно раскинулся непереваренный труп молодого человека в явно каких-то крутых шмотках. Обыскали труп. Нашли только перстень, как было сказано в описании – принадлежит Хлориоусу. В полном недоумении – а где-же вход в замок, выбрались из подземки и побежали дальше. Тыкая в мало-мальски подозрительные кусты и кочки. Даже пару раз пытались взобраться на гору. Ну не козлы мы горные. Не шмогли.
Да, пещерка-то оказалась к квесту никакого отношения не имеющая, перстень, вероятно, из какого-то ранее не отхваченного квеста. Но это уже потом выяснилось.
Стыдно признаться, но мы – дауны. Причем полные… Ну тяжело было догадаться подойти поближе к замку? Так нет же, соорудили себе проблему и с мужественным тупизмом принялись её преодолевать. А ларчик просто открывался. Нужно было в колокол позвонить, на столбике висевшем возле рва, прям у того места, куда мост опускается. Через несколько секунд на воротной башне показалась бородатая ряха в шишковатом шлеме и задала приличествующий в такое время вопрос: «Кой хрена Вы тут шляетесь и спать людям мешаете?» На что воспоследовал приличествующий квесту ответ, дескать мы пришли разобраться, уточнить и покарать. Мост заскрежетал и опустился, ворота распахнулись и мы вступили. Разборки длились недолго. У воеводы Ночного Дозора неделю назад был день варенья, и как всегда, дозорники не рассчитали процент закуски и запивки. Закуски оказалось мало, а запивки – четырнадцать пятидесятилитровых бочонков с настоявшейся браговухой. То есть – много. Вот тупо и пробухали всю неделю.
Героический квест со множеством шрамов, кучей трофеев и лучезарными улыбками на лицах Джона и Гавроша оказался @#&$. Ну надо же было так &$@#%.
Поминая разработчиков матерными словами, а себя считая суперигроком и мегагеймером, отправился на боковую.

16 марта
Бугага. Супруга попросила поставить ей тоже какую-нибудь увлекательную игру. Попытка всучить ей «Пентрис», «Ну, догони!» и «Super Dario” закончились отказом готовить ужин. А также убирать в квартире, стирать белье и «особенно твои носки» и отказом в исполнении своих прямых супружеских обязанностей. Последнее – убило. Сдался.
Весь вечер промучился.
Поставь игру. Тест её супругой. Отрицательное покачивание головой. Удаление поставленного. И так порядка шести раз. Она даже отказалась от «Медали за Гонор» и «Долг зовет: Черномазая Операция». Дура!
Напоследок решил поставить ей «Хроники Арфении». Ни малейшего проблеска в глазах. Но согласилась только чуточку взглянуть.

17 марта
Опять вечер потрачен впустую. Создай ей персонажа. Да не мальчика, а девочку, и ты зачем ей такие титьки делаешь? Скромнее надо. Приставать будут (интересно, кому это надо?). И челочку не хочу, хочу косички. Как нету? ХОЧУ КОСИЧКИ! И волосы не фиолетовые, сейчас это не модно, а мелированные (это вообще что за хрень такая?). Вот ничего ты не понимаешь. Глазки должны быть в тон волосам, и не надо ей анжелиныджольи губищи делать. И почему она человек, хочу другую расу. Нет, гномы – страшненькие, у эльфиек – ухи торчат, орки – мужеподобные и воняет от них. А зачем магу – мана? А почему воину – сила нужна, а не ум? А ты кем играешь? Лучником? Это круто или как лох? Вот чесслово – еёйные слова все. Практически цитировал.
Нет, ник мне требуется пристойный, нет, не хочу я быть Котеночком, Солнышком и Зайчиком. Нет, нужно что-то брутальное, нет, Красавица и Королева – это вульгарно, нет, я не хочу вариации своего имени ни в каком виде. Сам ты Киллерша и Драконоборка…
Под предлогом несварения закрылся в туалете. Откуда с помощью угроз, призывов и прочих «ну котик!» был через час извлечен и направлен к ноуту. А почему управление wasd`ом, а не стрелочками, я же забуду. А что тут делать надо, а как разговаривать. Ой, какая милая гусеничка (это на гагашкожора то!).
Ааааааааааа! Йопть!
В два часа ночи, абсолютно обессилев, ушел спать.

18 марта
«Дебильная игра!» - первое, что я услышал, открыв под утреннее стрекотание будильника, глаза. «И как ты в неё играешь?» «Как-как, каком кверху, спи давай».
Чертыхаясь, позавтракал и побрел на работу. Блин, надо было женщиной родиться, сейчас бы спал до двенадцати, а потом, в ожидании супруга, рубился бы во что-нибудь увлекательное. Хорошо быть домохозяйкой…
Вечером поинтересовался у супруги, как продвигается игровая зависимость, на что был удостоен презрительного взгляда и слов, пятнающих честь всех геймеров планеты Земля: «Нет, ну надо же на такую муть лучшие годы жизни тратить!» Дура!
Побегал пару часов по полигональному миру Арфении, подзаработал немножко опыта и, борясь со слипающимися глазами после предшествующего ночного обучения необучаемой супруги, убыл в царство Морфея.

19-26 марта
Ничего интересного не случилось. Много бегал, еще больше – стрелял, выполнял интересные и не очень поручения, набил сорок пятый уровень и двадцать третье умение на лук.
Обнаружил, что достаточно объемную территорию, по которой я имел удовольствие носиться - огораживает неприступная каменная стена, по типу Китайской Великой. С одними единственными воротами. Территория включала в себя огромные пространства с городами Ажмани и Саможеро, пару небольших поселений, несколько найденных и еще больше - ненайденных избушечек, еще кучу всяческих квестовых и полуквестовых локаций – и никакого намека на столичный град. Гвардейцы у стенных ворот тупо не пропускали дальше. Мотивировали по-разному: от «Эй, мелочь, куды прешь?» до «Подрасти сначала!» Вероятно, намекали на низкий боевой уровень. Да и намека на супербоссов и ихнюю обслугу не встречал. Всё гагашкожоры, мертвячники да мухи, вездесущие мухи. Ну и изредка – телёнковидные крысы.
Из форумных топиков – ситуевина немного прояснилась. Пущают за ворота только пятидесятников. Пятидесятый уровень.
Территория моего нынешнего местонахождения – типа нейтральная. Типа детский сад «Снежинка». Торговля, простенькие квесты, ни намека на нечисть. А с пятидесятого – добро пожаловать в реальный и жестокий мир Арфении. А до пятидесятого – нельзя. Забота об игроке и его неокрепшей психике… Даааа…
Пять уровней нужно набрать… Как-то сразу все обрыдло…

27 марта
Обрыдло само по себе излечилось. С еще большим азартом засел за «хроники». Стал замечать, что сидящая с ноутом на диване супруга как-то уж ехидненько посмеивается. Пару раз пытался подловить. На что ловил удивленные взгляды, когда неожиданно вскакивал со стула и стремглав летел поглядеть, над чем или над кем она там усмехается. И постоянно нарывался то на женский форум, то на супругину страничку в фуллконтакте.

28 марта
Пробегая недалеко от Багряных Болот, по давно уже натоптанной тропинке, внезапно увидел сидящего на вросшем в землю валуне старичка-гнома. А раньше его здесь не стояло. Ага, потенциальный квестодатель. Еще и квест какой-нибудь реденький. Ну`с, поспрашиваем. Из разговора выяснилось, что старикашка брел до дому, устал до чрезвычайности и просить допереть его на закорках до хаты. Прикинув расстояние и возможность неплохо подзаработать, согласился. Старикашка с какой-то неестественной прытью спрыгнул с валуна и махом влетел мне на спину. Стали терзать гнусные сомнения. Скорость передвижения моментально упала до скорости страдающей геморроем улитки. Отважно кряхтя, побрел в сторону, куда указывал маркер задания. А старичок пронзительным стариковским контральто вещал мне в ухо про свое одиночество, про высокие цены на мухоморы, на надоедающих навозных мух, про ломоту в спине и звон в ушах и прочую белиберду. Своей монотонностью он прям таки гипнотизировал меня настоящего. Я даже позевывать стал.
Ну, слава яйцам! Добрались.
Старикашка с той же резвостью соскочил с меня и, ни слова не говоря, поскакал к своей избушке. Не, ну не сволочь ли?
Ринулся за ним. Дверь заперта. Выскочила заботливая панелька: «Постучать?» А то! Постучал. Ноль эмоций. Панелька заботливо подсказала: «Постучать настойчивее». Постучал настойчивее. Дверка приоткрылась и из-за неё выглянула недовольная физия мерзкого дедули.
«Слышь, отец, я тебя чего, просто так нес?» - возопил мой голос возмущенный.
На что дедулька разразился гневной тирадой, в коей упоминал нонешнюю молодежь; распутство; алчных до денег юнцов, не желающих помочь одиноким инвалидам. В голове медленно зрело желание хлопнуть дверью по дедулиной харе. Не удалось. Старикашка внезапно распахнул дверь, мгновенно оказался возле меня и впился своими, явно не стариковскими, белейшими зубами в мою руку. Твою ж мать… С той же скоростью гадский дедок прыгнул за дверь и захлопнул её.
Оправившись от удивления, опять попытался проникнуть в избушку. Панелька вылезать почему-то не пожелала. Проклиная разработчиков, отправился по своим делам.

29 марта
Да что же это такое со мной творится? В упитанного крысохряка с тридцати шагов – попасть не могу. Из десяти стрел – только одна рядом легла. А остальные – вообще улетели в самое дальнее молоко. Глюкает игра? Или это лаги такие?
Да нет вроде, скорость самая обычная, бывает и медленнее, но это когда было, на заре интернета. А тут - 100 гббит/сек. Вроде не должно так лагать? Или сервер пакостит?
Даже систему переустановил. Не помогло.
Греша все-таки на железки, решил сегодня не эксперементировать, продолжить завтра.

30 марта
Хм… Непопады продолжали преследовать. Да и при передвижении персонажа почему-то неуклонно сносило влево. Короче, творилось что-то непонятное.
Сопоставив факты, предположил, что кусачий дедуля наградил меня какой-нибудь болезнью. Что-то типа Трясучки Бормана или там - Лихорадкой Королевского Лучника.
Ну конечно. Ближайшая же травница посоветовала обратиться к лекарю в Самажеро. Этот самажерский хрен, с полностью соответствующим своему положению именем Троксевазин опросил, осмотрел. Выставил предварительный диагноз – Нервоз Нестабильности Мермогона. Заболевание нестрашное, но неизлечимое.
Кто, интересно, такие названия придумывает? Такие страшные, несуществующие болячки?
Троксевазин, тут-же переименованный мною в Аспирин, в ходе разговора припомнил, что где-то там, на самом краю земли, прямо недалеко от океана, проживает малая народность – гоблины из племени Толстопузов. И, дескать, они никогда не страдают такой хворью. Обратись к ним.
Ха, прикольно, с таким передвижением, с левосторонними заносами я добреду до этих гоблинов как раз к Рождеству.
А ты, дедулька, держись. Вернусь – спалю хату и зубья пассатижами повыдираю.

31 марта
Как я добирался до поселения гоблинов - это вообще, стоит в отдельный том «Хождений по мукам» вынести. Со сносами влево еще как-то умудрялся справлятся, корректируя смещением вправо. Но вот непопады. За то время, пока бежал до Толстопузов – не убил ни одного представителя фауны. Даже и не пытался. Да на кой ляд пытаться, если всё равно не попаду?
Если представить мой путь из точки А (Самажеро) в точку В (Толстопузово) – в виде линии, то последняя будет представлять из себя не прямую, а такую загогулистую линию, что Сальвадор Дали, Мёбиус и Церетели просто от зависти сдохнут. Я даже навозных мух, которых раньше щелбанами сваливал, оббегал стороной.
Как ни странно, Толстопузовские гоблины даже и не пытались нападать. И к своему старшему – шаману с идиотским именем Ормяшка и не менее идиотским бубном пропустили беспрепятственно.
Еще более странным оказалось, что за излечение он возьмется, но не потребует ни золота, ни мотыляний за тридевять земель за какой-нибудь лечебной травкой. Нет! Требовалось только залечь в шаманьей халупе на нары, да проспать до утра. А утром – выйти здоровым и счастливым.
Вот чесслово. ну не поверил я им. Не знаю почему, но не поверил. То ли играющие бесенята в мутных шаманьих глазах на бугристой зеленоватой роже, то ли царившая кругом беспечность и идиллия, то ли слишком уж дармовая процедура лечения, а может быть и пакостное на вид варево, которое шаман попросил выпить перед сном. Не поверил я…
Зайдя в шаманьи апартаменты, устроился в уголке и приготовился к длительному ожиданию. Ждать пришлось недолго. Полог откинулся и в помещение беззвучно вошли… Ба, старые знакомые. Шаман и Ко. Здравствуйте Вам! Судя по блестевшим в костлявых лапках отточенных ножах, зашли они явно не пожелать спокойной ночи. Пожрать захотелось? Гнусно ухмылнувшись, про себя подумал: «Ну, уж в упор то я не промажу!»
Не промазал. Через несколько секунд в помещении воцарилась звенящая тишина. Финита ля комедиа.
Обыскал все зелененькие волосатенькие тела. Даже и не сомневался - в недрах скудного инвентаря главгоблина обнаружился среди вороха всякого хлама, глиняный кувшинчик, на котором русским по коричневому было выведено: «Выпей меня».
Уподобился Алисе. Выпил. Вроде ничего и не произошло. Клюв не вырос, хвост – не отвалился. И розовыми крапинками вроде не покрылся.
Выбрался из халупы и не скрываясь по кустам – истребил всех немногочисленных последователей культа Чикатило. Стрелы ложились, как и прежде, одна к одной. Прямо в тощие гоблинские тельца. Прямо в хиленькие спинки, с торчащими позвонками и ребрышками. Прямо в детские, прыщавые, гоблинские хари. Стрелял и плакал. Стрелял и плакал…
И влево уже не сносило.
На обратном пути устроил всему живому Освенцим и Бухенвальд.
Приятно почувствовать себя полноценным, а не пьянючим косоруким боцманом.

1 апреля
Загрузка игры закончилась: Error 0000789650х129. Not found server.
Как нот фаунд, вчера же был? И кнопки отмены почему-то не было, и даже привычного «Ок». Оп-па! Загрузка продолжилась через несколько секунд. В игру благополучно вошел. И тут окошко выскочило: «С первым апреля вас, уважаемые игроки!». Тьфу на вас, уважаемые админы!
Епрст. Как так. А куда все моё барахло подевалось? В инвентаре – одиноко болтается на шнурке отощавшая мышь, на плечах перса – какая-то вшивая хламида, кошель – девственно пуст. А лук то куда подевали? Вот уроды… И тут опять панелька: «Вы что-то потеряли?» Кликнул «Ок». Тут же выскочила следующая: «Извините, но Шерлок Холмс временно недоступен; Эркюль Пуаро уже занят розыском красных труселей короля Сайфела XXI; а Нат Пинкертон убыл на Канары, где бухает и праздно проводит время. А сами поискать не пробовали?» Привычное «Ок» на клики не отзывалось. Нажал «Нет». И опять панелька: «Ну как же так? А под столом – смотрели? А за шкафами? Тоже – нет? Ну, тогда попробуйте заглянуть в домашний сундучок!”
Заглянул. Хм. Петросяны недоделанные. Тьфу на вас еще раз…

2 апреля
Вот и не надоедает супруге постоянно висеть в этих чертовых женских форумах? Постоянно что-то там строчит, ежесекундно кликает мышом. Чему-то там улыбается, подхихикивает, а иногда и откровенно ржёт. Подсмотрел как-то раз: обсуждали новые блузки от Гольче и Дабанна. Чего там такого увлекательного и смешного? Женщины, одним словом…
Ну наконец-то, до пятидесятого остается всего лишь уровень. Экипировался по полной и зашагал в закат. Опыту подкачать.

3-12 апреля
Ежедневно устраивал набеги по окрестным территориям. Истреблял живность, набирал опыту. Медленно, но верно.
Вспомнил про то, что не отдал один должок. Набрал Огненных Стрел Чокнутого Неудачника и направился в Туманное Ущелье. Распотрошил гнездо Варгантских Ос. И перестрелял их издаля. Э-э-э-э-эх, а ведь хорошо горят. Даже как-то празднично. Обследовал непройденную ранее местность, обнаружил за полыхающим ульем кованый сундук. Ничего достойного внимания. Какой-то кинжал – явно подходящий только охотнику, но никак не лучнику, кошель с пятьюстами монетами и опять - «Четвертый Странный Обрывок», бумажонка в форме шестиконечной звезды. Штука явно полезная, но для чего и куда её пихать – абсолютно непонятно.

13 апреля
Наконец-то получил пятидесятый уровень. Хорошо то как. Как раз в канун дня рождения. М-да, как же тяжело становиться их набирать. А впереди – их еще сто пятьдесят. Как раз до пенсии, до шестидесятого дня рождения.
Получение пятидесятого уровня ознаменовал покупкой редкостного бутыля с вином. Называлось «Кровь вепря-людоеда». И стоила под двести тысяч золотом. С аукциона урвал, при первоначальной цене в полста тысяч. Поставил бутыль в своих апартаментах. Таперича любуюсь. И вот нахрена она нужна? Зато ни у кого такой нету!
Выбрался из дому и явил себя миру. Смотрите-ка, новый перс-пятидесятник. Никто внимания почему-то не обратил. Ну и ладно.
Через несколько минут вялых размышлений, а не податься ли к воротам, ведущим в большой мир Арфении – нарвался. Пробегавший мимо тип с уровнем, всего на один превышавший мой, тут же вызвал меня на дуэль. Окак… Был в шоке… Естественно, лучник против копейщика на близких дистанциях как-то не прокатывает. По причине медленного доставания лука, стрелы, укладки и последующего натягивания. В красивейшем фаталити, противник поддел меня на копье и с размаху звезданул об земную твердь. По прошествии десяти минут Гаврош вставать не пожелал. Заподозрив неладное, полез в ВиП на форум.
Н-да… Профессия киллера. Прослезился… А как мне её заработать, лучником то? Да и разрешение (читай: контракт на убийство) стоит полста тысяч золотом. Накладно. Порадовало то, что персонажа можно только пять раз в сутки кильнуть… Почему – дык он тупо два часа в нокауте валяется… Опять прослезился.

14 апреля
Мой счастливый день рождения!
Засим позвольте откланяться. Ушел в долговременный загул…
25.11.2010 г. Улан-Удэ

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА II

Первые шаги

14 января
За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game «Хроники Арфении» я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на пару с которым выполнил редчайший квест, арсенал каждого в результате, пополнился единственным в своем роде оружием.
И как всегда бывает, игровой форум взорвался…
Нас обвиняли в читерстве, обмане, должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же – читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона - Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное – жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был «падсталом», а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.

15-16 января
Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.

17 января
«Да подавись ты, гнида!» - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…
После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец – обладал неприкосновенным иммунитетом, как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось платить.
Вуаля – мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.
Хмыкнув, потрусили… Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма…
Вот вы сейчас ожидаете: «И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на востоке, куда хватает взгляда…»
Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую ложбинку, в которой нас ожидал комитет по торжественной встрече. Пять разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: «Джа forever!». Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки отсутствовали. Налетели гурьбой… Я даже лук не успел достать. Могучий Джон оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я – нет. Так как наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.
Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их. Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек, которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.

18 января
Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой на самом краю горизонта. А на всем просторе – то тут, то там виднелись реденькие дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно, впечатляло, но вот бегать туда-сюда – не очень…
Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип, смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж, первое препятствие на пути к мечте.
Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: «Добро пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!». И после этого грянул ролик с титрами, названием и сюжетом.
Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился?
Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил?
Далее – более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это и как выглядит – не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира Арфении. Да, играть можно было бесконечно.
Ну что ж, нас ждут великие дела…

19 января
С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу леса. Долго искать жертву не пришлось – на первой же опушке вольготно расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове. Количеством в пять особей. Ну-с, начнем.
Достав «Презрение Ушкорга» выпустил пару стрел…
Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшей птички убавилась процентов на десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом подорвались и понеслись в мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по позвоночнику и ухнуло в прямую кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук, пустил первую стрелу, сразу же - вторую.
Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел – пять трупов.
А мне - понравилось, да и радости прибавило сообщение: «Вы получили 30 боевой уровень, 20 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков».

20-21 января
Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности. Хоть и пяток опыта – но всё-же – опыт!
Как в том старом анекдоте:
Встречаются как-то Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рубль!
Удалось набить еще одно умение на лук. Опыта боевого не добавилось. Назавтра решил явить себя общественности.

22 января
Явление не удалось. Перефразируя одну из знаменитых песен Высоцкого:
… Но это были еще цветочки!
Потом в скверу, где детские грибочки,
Толпой поймали. Отбили почки…
Хоть табличку на груди вешай – да не отберете вы этот гребаный лук. Создалось впечатление, что жаба – неистребима. Масла подлил и Женька – Могучий Джон. Скинул письмо – где в деталях обрисовал то, что с ним случилась та же похабень. Написали гневное послание на форуме.
В ответ получили воз и тележку непристойностей и призывов отдать реликты, предложений продать было гораздо меньше. В требованиях превалировали индивидуумы, у которых в школе было тяжко с «жи-ши» и «ча-ща». Про «лаг-лож» и винительный падеж они даже и не знали.
Предупредили общественность, что будем защищаться.

23-28 января
Вдвоем с Джоном занимались геноцидом местного населения. Я отстреливал на расстоянии – он добивал тех, кому удавалось добежать на расстояние удара секирой. Огребались, конечно, по полной, но за неполную неделю поднялись в боевых уровнях. Я – до 32, а Джон умудрился отхватить 35-й. Пару раз удалось завалить хайлевелов. Понемногу волна стихала, и, наконец, зайдя в игру и побегав вдвоем с часок – нападений жаждущих халявы не дождались. Приступили к освоению мира.

29 января
Обследовали близлежащий городок. Самажеро. Опять составил подробную заметочную карту – кто-где каким барахлом торгует, где находятся НПС. На торговую площадь, где торгашат персонажи – даже и не совались. Найти там что-то нужное – можно чокнуться. Зато понравился столб с объявлениями. Этакая биржа лутом.
И все-таки разработчики – сволочи. В который раз убеждаюсь. Ну, вот скажите: эльфийка-алхимичка выдала квест на доставку ей десятка зеленых яблок, которые растут недалеко от города. Хотя у самой в продаже эти яблочки – по сотенке за десяток. Купил – хрена, квест не выполнен. Ей, видите-ли, сам процесс посыла мужиков нравиться. Сбегал, собрал, принес. Квест выполнен. Но обидно-то до чертиков.
Очень долго искал непися, который бы торговал домами. Не нашел. Оставил поиски на завтра.

30 января
Цивилизация дошла и до Арфении. Нашел искуемое (или искаемое?). Дома, комнатушки и прочие мотели – пережиток прошлого. Теперь в ходу личный портал, который активируется только вне боя и только в радиусе наличия присутствия какого-либо поселения. По-простому: в лесу, в горах и на болоте – ни хрена не работает. Активировав руну – перед тобой возникает дверка. Входишь в неё – и оказываешься в собственных апартаментах. С кроваткой, сундучками, паласиками, толстожо[censored]задыми котиками и цветочками на подоконнике. Есть даже комнатка для трофеев (!) и что-то типа лаборатории (ковать, паять, лудить и кашеварить). Риелтор, с именем Яргенштух, описывающий всю эту сказку, оказался стопроцентным синяком – полугномом-получеловеком с ярко-синего цвета кожей. Пока он распинался – я слюнями залил всю клавиатуру. Концовка повествования оказалась в драматично-гнусных тонах: личный портальчик в персональные палаты базовой комплектации - триста тысяч зеленью, тьфу - золотыми. А паласики и обои в цветочек – за отдельную плату
Денег в кошеле явно не доставало до требуемой суммы. Отложил на потом. Поскакал дальше, по пути отрабатывая новые квесты – типа «принеси-подай», «найди-завали» и «всю жизнь мечтала о гоблинских ушах, прям во сне их представляла – так вот: ХОЧУ УШИ!».

31 января – 1 февраля
Иногда у меня закрадывается нехорошая мысль, что разработчики набирают дизайнеров уровней из психушек, причем выбирают только эгоцентриков-извращенцев с маниакально-депрессивными синдромами, гипертрофированным мировосприятием и цветоощущением.
Истребляя по пути всяческую живность – добрел до городища под странным названием – Ажмани. Город в горе, или гора в городе? Офигенная горища – а в ней – город. Как внутри – так и снаружи. По старинке, решил составить подробную схемку размещения всех НПС. Вспомнил в матерных выражениях создателей игры, так как реальных два часа пытался выбраться откуда-то из недр.
Зато – Ажмани оказался городом мастеров, итить их. Гончары, архитекторы, строители, портные, кожевники, ткачи, кузнецы, стеклодувы и прочие «нашалника, майфуна и раскривушка давай, секас дэлать будем»

2 февраля
Особенно понравилось издеваться над одежкой перса. В Ажмани обнаружил цельных два ателье со швеями-мотористками. В одном, руководимом компьютерными болванчиками можно было отредактировать броню, шлема, обувку, наголенники, наручи и прочие написичники так, как душе угодно – понавешать шипов, повыгибать в разные стороны доспехи, разукрасить их в цвета радуги за вполне приемлемую сумму. А другом, от гильдии ткачей с оригинальным названием «Мракобесы» – на доспехи и прочее можно было хоть свое фото а-ля «моя пьяная харя в блюде с оливье» прилепить, только вот стоимость зашкаливала за мыслимые пределы.
Опустошив кошель до дна, обновил свою амуницию до приличествующего уровня и понесся к ткачам творить.
Намаявшись, создал что-то наподобие одежки гладиатора. Из доспеха лучника – получилась ременная шлея с перемычками, черная юбочка в складочку, а вот сандалеты не получились – сотворил некоторое подобие ботинок с высоким берцем (аж до коленок). Получилось чудовищно, зато надпись «РосАвиаХим» и «За ВДВ» стали видны во всей своей красе.
Выложил пару скринов в галерее. Получил двести сорок семь минусов и кучу комментов: от «секси-мачо» и «мущщина» до «дебила в труселях» и «аццкаго падонка».

3 февраля
Пришло письмо от Женьки – Могучего Джона. Приглашал на сафари. Не зная, что это и куда пихать – согласился. Полчаса бежал до Заповедника Одинокого Браконьера. Еще час носился по окрестностям, дожидаясь напарничка.
Явился наконец-то. Потребовал объяснений. Оказалось: сафари – то-же самое мероприятие, что и в реальности. Покупаешь билетик, в две тыщи ценой и тебя впускают в заповедник. Я бы даже сказал – заповедничище! Судя по карте: из конца в конец заповедника – два часа реального времени.
Зато узнал, что такое кооператив. Целишься на перса – выпадает менюшка – среди всего прочего – Добавить напарника…
Ржал до слез: в кооперативе персонажи скрепляются между собой и не могут удалятся друг от друга на расстояние в лигу длиной (вот как ее замерить эту лигу?). Потренировавшись, обнаружили, что персонажи, будучи в кооперативе, могут разойтись на расстояние примерно выстрела из лука. А потом – пытаешься бежать в противоположную сторону – не пущают, еще и надпись высвечивают: Не бросайте напарника! Ему без вас скучно и тошно!

4-8 февраля
Основной смысл сафари – отстреливать редких зверушек. Но самое главное: поймать Оленя-Альбиноса. Ага! Женька-то, позвав меня, преследовал свой шкурный интерес. Ему-то, неповоротливому танку на кривых ножках, да еще в максимальной броне – тяжеловато будет добежать до оленя. А тут – я. Да еще и лучник с реликтом…
Почитав соответствующий раздел на форуме, нашел, что после такого сафари, всех зверушек, которых завалил, можно разделать и: головы прилепить в домике на доску трофеев, или продать. А если еще и навыком таксидермиста обладаешь – набить чучелко. И опять же – продать его.
Чучелко Оленя-Альбиноса продавалось по полтора миллиона. Его за два года существования игры завалили раз тридцать. Из них набили чучела только из четырех. Изошел слюной и гонором. Как в присказке: дуракам – везёт. Носились по заповеднику, выискивая зверье. Оленя видели, издалека. Два раза. Я даже стрелял. Идиотская присказка. Не повезло.
Зато настрелял кучу обычных оленей, гагашкожоров и крысохряков, немножко редкостей: двух радужных навозных мушек, слепого вихрастого шлепорыла, трех капустных гусеничек размерами с хорошую телегу и с шесть десятков мускусных пендюльниц.
Вот с последними прикольно получилось.
В заповеднике обнаружили холм, изрытый норами этих самых пендюльниц. По-хорошему вылезать они ну никак не хотели. После бесплодного ожидания, в течение пары часов, пришли к выводу: Могучий Джон прятался в близлежащих кустах, а я стоял на расстоянии выстрела из лука. Как только из норы вылезала мрачно-усатая пендюлничья харя – прямо в неё летела стрела. Джон тут же выскакивал и утаскивал голову и пару кило мяса. Ибо любители халявы так и норовили отхватить чужой кусок.

9 февраля
Выставили трофеи-головы на продажу. Шлепорыла урвали сразу, даже и не торгуясь. Головы насекомых с трудом, но забрали. А вот с этими пендюльницами просидели до глубокой ночи, пока какой-то алхимик, непонятно для каких целей, забрал сразу всё, даже на цену, по-моему, не глянул. Зоофил какой-то… Пендюльницелюб…
Немножко потерзали сомнения – в честности Могучего Джона… Однозначно же - замылил парочку пендюльничьих голов. Но глаза такие честные-честные…
За срок сафари, по купленному билету на отстрел фауны и после продажи трофеев заработали по двести тысяч золотом на каждого. И в оленя-альбиноса стрелял. Два раза…

10 февраля
Мотыляясь по лесам, набрел на охотничью избушку, в которой бухали три здоровенных небритых непися. Охотнички, ага. Они, конечно, делали вид, что просто сидят за столом, на котором стоят три тарелки, три стакана и кувшин. Но тут и дурак догадается, что могут делать три лба мужского пола, которые сутками сидят в избушке, никуда не отлучаясь?
Так один из них, Иргант, выдал мне интересный квест, пообещав «тебя порадует» вознаграждение. Квест, на первый взгляд, простенький. Требовалось принести с полсотни вороньих перьев. Согласился. Ринулся выполнять.
Поначалу хотел, не особо напрягаясь, приобрести их. Благо, позволялось такое. Покупать квестовые вещи можно, но только не у самого квестодателя. Обежал всех известных мне торгашей. Перьев ни у кого не было. Что за хрень?
Вернулся к избушке. В матерных выражениях накинулся на непися. А, черт, сам просмотрел…
В диалоговой панельке не прокрутил вниз варианты вопросов. В самом низу маячило: «А где мне раздобыть перышки?» На что непись посылала в Туманное Ущелье. Ну кто бы мог подумать?

11 февраля
Блин, ну как же далеко-то топать…
Измучился весь. Да еще по пути всякая сволота нападала, пожрать вздумавши.
Нарвался и уничтожил шайку вепрей-людоедов. В количестве семи мохнатых рыл. Такую красивую полянку превратили в людоедское пристанище. Уроды. Один все таки добежал до меня, за один удар отнял половину здоровья. Но все таки я его достал. Пошарившись среди гор окровавленных скелетов, позвоночников и черепов, в неопознанном трупике нашел интересное колечко - «Ангамаргама» и какую-то непонятную бумажку, в форме шестиконечной звезды. В описании колечка – ни цены, ни бонусов, ничего. Вероятно – квестовое. Бумажка – такая же пустышка. Ни цены, ни описания, только название - «Семнадцатый Странный Обрывок».
Наконец, добрался до Туманного Ущелья. Обследовать его решил на завтра.

12 февраля
Нет, ну это сплошное издевательство. Я-то думал, что вороны где-то в районе земли колупаться будут, а они – типа настоящие, летают в вышине, среди пиксельных облаков. Постреляв с пару минут и естественно, ни в кого не попав, отправился бродить по ущелью, в надежде найти валяющийся где-нибудь вороний труп, дабы ободрать его на перья. Не нашел. Зато обнаружил гнездо Варгантских Ос. И помер тут же. Много их, даже убежать не успел. Большие они и злые… После респауна спешно ретировался, пока не повылезали.
Черт, да как же наловить-то этого воронья?

13 февраля
Вчера шарился по форуму, в поисках ответа на перьевой вопрос. Форум хранил молчание. Епть, да что, никто квест такой не выполнил? Странно было то, на мой топик не то что ответа не последовало, но его даже и не заминусили…
Спросил супругу, как бы она ловила ворон. Она посмотрела на меня печальным взглядом, вздохнула и, покрутив пальцем возле виска, ушла на кухню.
Минут пять спустя из кухни раздался голос: «Они же падаль лопают!»
Теперь я уже крутил указательным пальцем. Постреляв еще с полчаса, подумалось: «А почему бы и нет?»
Настрелял поблизости с пяток крысохряков и затарившись их мясцом, прибежал в Туманное Ущелье. Выкинув из инвентаря несколько кусков крысохрячьего мяса, отбежал в сторонку и стал ждать. Не прошло и пяти секунд, как вокруг разбросанных кусков стало черным-черно от пикировавшего с небес воронья. Вот тут я и отвел душу. Пока не перестрелял всех, не успокоился. Потом еще собирал все перья и думал про превратности вороньей судьбы. Ну как так – из одного ворона вытаскиваешь три пера, а из другого – два, а то и одно. Или у компьютерных ворон тоже инвалиды встречаются?

14 февраля
Устроил супруге, так изумительно подмогнувшей в выполнении воронячьего квеста, романтический ужин. Со свечами, розами, шампанским, самолично приготовленным ужином и тортиком. Пришлось даже пораньше сбежать с работы. Ужин прошел на ура. Супруга была в дичайшем восторге. Даже украдкой смахнула слезу (ну, это я приврал для поэтичности). Потом ужин плавно переместился… Ну что вы как дети маленькие, рты разинули… Куда надо, туда и переместился 

15 февраля
Предвкушая награду, прибежал в охотничью избушку. Чуть не взвыл от злости. Те двое придурков, как сидели, так и сидят, а моего – нету… Набросился с расспросами на оставшихся. Один из них сообщил, что Иргант ушел поохотиться в сторону Долины Седого Ворона. Сволочь… Чего ему не сиделось?
Побежал в сторону, куда указывала стрелочка. Чуток не добежав до долины, приметил нездоровый ажиотаж на опушке леса. Стайка волков-одиночек (еще одна странность, одиночки – а стаей бегают) кругами носилась возле могучего дерева, издалека напоминавшего дуб, а может быть и баобаб. Перестреляв издалека, подбежал, чтобы посмотреть, чего это они там искали.
Ха, с дерева слезала знакомая фигура. Иргант. А чего он на дереве делал? Из разговора понял, что пока он шел до Долины Седого Ворона, типа чего-то там настрелять к ужину, на него напали волчары. Пришлось лезть на дерево. За освобождение выдал какую-то схему, посоветовал обратиться к его брательнику с именем Яргант, который дислоцируется в Ажмани. А за вороньи перья – опять же рецепт приготовления «Зверобоя»… Что это за хрени две такие – ни описания, ничего. Ладно, завтра проверю…

15-18 февраля
Вот это удачно я квест выполнил.
Схема оказалась насадкой для лука, позволяющая выпускать две стрелы сразу.
А рецепт «Зверобоя» - усовершенствование колчана с обычными стрелами до стрел с увеличенным в два раза уроном. Правда, намучался с ними. За то, чтобы одному сделать насадку, а другому – сварить «Зверобоя» пришлось выполнить развесистую ветку квестов. Зато результат превзошел ожидания. Правда, и тут – оказалась своя ложка дегтя…
Насадка-то сразу легла, как влитая. А вот с зельем – извращался долго. Ну как можно догадаться, что не стрелу надо на банку применять, а банку – на полный колчан. Ииии-хххааа-а-а! Вы уверены, что хотите применить «Зверобой» на «Колчан с обычными стрелами?» ОК. «Вы усовершенствовали свой колчан. Обычная стрела - урон х2» Ииии-хххааа-а-а два раза!

19 февраля
А что тут сказать. Носился по округе, наслаждался приобретением. С красной от счастья ряхой. Изничтожил в округе все живое. А неживое – расшевелил и изничтожил.

20 февраля
Сегодня решился приобрести домище. Сгонял к Яргенштуху, получил пергамент с владением и руну активации портала. Тут же её и опробовал. Мда.
Возникла сколоченная кое-как дверь с кованой ручкой. Зашел и обомлел. Крестьяне в дореволюционной России и то лучше жили. Комната – в ней шкаф, кадка с водой, три пустых сундука, стол со стулом и все. Потом еще комнатка с кроваткой из свежесрубленного теса. И еще одна, пустая, но огромная. Выгрузил из инвентаря накопленное скудное шмотье и лег спать. Что в реале, что в виртуале.

21-25 февраля
Я же защитник Отечества. Служил, защищал.
Ну, вот что за мода у женщин – дарить всякую парфюмерию. После праздников забил ванную шестью пенами для бритья, двумя такими же гелями, тремя разными станками для бритья и прочими причиндалами для побривки и помойки волосья и тела.
Пили, вспоминали. Опять пили и опять вспоминали. Пили, вспоминали. Куда-то ходили, где – опять пили и опять – вспоминали. Короче, было весело.
23 февраля, зайдя на пять минут в игру, нашел в инвентаре настоящую солдатскую каску, цвета хаки и со звездой во лбу. Это так разработчики поздравили мужскую часть игры. Правда, ограничения были – только на два уровня каска работала. А после – только на стенку вешать в доме.

26 февраля
Практически все мужские особи в игре носились в этих касках. Можно оборжаться было – бежит гном в магической хламиде, а на голове – каска времен Великой отечественной войны. Или орки – с тех вообще кататься можно: такая глыба мяса с маленькой головенкой – а на ней – каска… Со звездой!

27-28 февраля
Занялся обустройством дома. Не, ну ни фига себе, один приличный стол, даже без стула – пять тыщ золотом… IKEA отдыхает. И такой сюрреализм получается: добротный, красивый стол – а рядом – обрубок бревна в качестве стула. А кровать – десять тысяч. Покупал в гильдии мебельщиков «Кузинатра». Зато доставка – бесплатная и мгновенная. Никаких тебе синих грузчиков и соточки на опохмелочку.
Вот покраска и побелка – даром. И почему никто не додумался до стальных входных дверей с сейфовыми замками? Один какой-то китайский ширпотреб.

1 марта
Приехала теща. В связи с приближающимся праздником. Не, ну так-то она нормальная, компанейская. Но супруга, дабы не ударить в грязь лицом, категорически запретила мне подходить к компьютеру, составила развлекательную программу, в которой были задействованы два лица – я и теща. А также – бутики, рынки, магазины, кинотеатры и другие действующие лица.
Так что я пока распрощаюсь. Надеюсь вернуться. Э-э-э-э-х…

14.11.2010 г. Улан-Удэ

Хм. А не проще ли?
1. Идешь в любой банк, который поблизости.
2. В течении 10 минут приобретаешь карту Visa, MasterCard или AmericanExpress. Требуется только паспорт. Обычную карту, не зарплатную, не кредитную, не именную. Ложи на нее сколь тебе нужно денег. Лучше конечно именную, они к оплате практически без ограничений принимаются, но изготавливатся подольше. До недели.
3. Заходи в стим, указывай карту, и остальное необходимое, обязательно номер телефона, на который зарегестрирована карта. И все.
Да, через терминал скидывать до 10% за обналичку в вебмани - не кульно...

Господа, а Вы в курсе, что за МКАДом тоже жизнь есть? ...Призы не отправляются... Странно даже...
Да, и еще - вы даже себе представить не можете - но у меня, и я так думаю - у большинства "инопланетников" нет ни друзей, ни родственников, ни "кто в ближайшее время туда поедет".

Вес брутто 8.3 кг - 1 место
Вес брутто 3.2 кг - 2 место
Вес брутто чуть более 1,5 кг - 3 место
Это много?

Skyrim «Что взять»
Точнее было бы - любая Role-Playing Game «Что взять»
Такое описание подойдет практически к любой RPG. С маленькими, типа криков, нюансами.